Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Проспал на работу - Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет- В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
? Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". ? ? ? Ну этот, как его, а вспомнил ? "Ара рад".
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
? Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! ? Послушай, это же превосходно! ? А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
? У тебя завышена самооценка. ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы. — Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке. — А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю. — Какие зеркала? Это же трусы! — И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать? — Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов. — Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания. — Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена. — В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж. И тут жена окончательно выходит из себя. — Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?! На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает. — Ты что, правда ничего не помнишь? — Что я должна помнить? — кричит жена. — За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь? — Нууу? ... ... . — Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю. — И что? — Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь? — Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали. Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу. Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член. Показывает жене, кладет обратно, и говорит. — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на х@й, я совсем не жалею.
? Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! ? Послушай, это же превосходно! ? А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.
? У тебя завышена самооценка. ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? . . — Не совсем. Я грузчик...
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает: " Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности... . А там 100 грамм... Поцелуи... . дети... " А рука уже давит звонок. Дверь открывается... . ? Да пошла ты на х... — со своей мясорубкой! "
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: ? Позор! Какой позор! Подходит курица ? Мама, это правда, что у меня отец ? петух? ? Да, сынок. ? Позор! Боже, какой позор!
— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? . . — Не совсем. Я грузчик...
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного? там нет?
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного? там нет?
На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.
- Мама, я беременна. - Что-о-о?! - Прости, это вышло случайно. - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Славику даже во сне девушки не давали...
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Как теперь будет звучать известный анекдот? - Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить? - Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть. Наверное, в таком варианте: - Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть? - Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
- Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клян?шься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"? - Клянусь! - Клян?шься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день? - Клянусь! - Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повез?т в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать "Мистрали", но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Едва шевеля губами, она сказала: "Вс?, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
- Давай поговорим откровенно, без дураков? - Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. - А где отмечать-то будете? - В сауне. - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и е? лучшая подруга.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно! - Это вы к чему, Сергей Моисеевич? - Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично проч?сывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
- Бабуль, а ч? у тебя грибы подорожали? - Так доллар подорожал, милок. - А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск... или уезжает загостившаяся теща.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
"человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"
Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)
США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?
Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?
Мы жив?м в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.
Народная мудрость гласит: "Быть онлайн - ещ? не значит хотеть ответить".
- Почему ты не на работе? - Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь? - Нашему сыну девять.
Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".
- А чем ты отличаешься от обезьяны? - Курю! Пью!
Зло - это я в 6 часов утра.
Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.
Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить "динамо". Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.
Самое стр?мное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь е? маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.
Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.
Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый...
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков. - Да без проблем.
