— Я всегда много кушаю, когда нервничаю. — Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
Объявление. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: — Что это за порода кур? — Недавно вывели. Мясная порода. — Вкусные? — А хрен их знает, догнать никто не может.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака LУступи дорогу? и нормальных мужиков вокруг себя.
А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода... А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26?С. Теперь с нетерпением жду весны...
— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: ? Ты че делаешь? ? Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: ? А я, пожалуй, магнитолу возьму.
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу! . .
— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ? — С вас соберем...
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать! 😊
Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.
А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода... А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.
На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу! . .
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26?С. Теперь с нетерпением жду весны...
Объявление. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.
Женщинам на заметку: Родиться женщиной — невелика заслуга, куда важнее женщиною быть! Не той, которая для легкого досуга, а той, которую нельзя забыть!
Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зеленых! Ну он обрадовался, сходил в баню, подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс и едет довольный! Задумался и тут клац, сбивает кого-то. Вышел, оказывается мента сбил! Ну он вспомнил, что у него на кладбище сторожем Вася работает! Купил ему бутылку водки, привез мента и говорит: Вась, вот те бутылка, закопай этого товарища! Ну тот согласился, закопал, выдул пузырь, сел на лавочку и уснул. Тем временем едет довольный бомж в мерине, задумался и опять БАХ! Выходит — еще одного мента сбил! Думает, надо опять к Ваське — едет к нему. Приехал, смотрит, тот спит пьяный, ну он рядом мента посадил и будит Ваську: Ты чего, я тебе дал бутылку, а ты выжрал и не закопал! Недовольный пьяный сторож опять закапывает ментя и так же засыпает на лавочке, а бомж спокойно уехал свартиру смотреть себе. В то время на стационарном посту менты в камеру смотрят, что какой-то мерс постоянно на кладбище ездит, решили поехать проверить! Приезжают на кладбище, смотрят — Вася спит на лавочке. Мент садится рядом — будит Васю. Вася прсыпается, и со словами "чтож ты сука не уляжешься никак! " бьет мента лопатой по голове.
9 марта. Утро. Просыпается девушка. ? Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: ? Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. ? Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: ? Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: ? И убил... Подходит к зеркалу... ? И съел...
Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! ! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина? — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"... — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. " — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.
Впредь доллары будут продавать только за евро...
Отдам ипотеку в добрые руки.
От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет!
- Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещ? хуже. - Верни электрички.
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
Якунин: - Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах... Путин: - Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
В постели лежали трое: он, она и у него!
Первый приз в номинации "Самый несамостоятельный человек" забрала мама победителя.
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещ? и ордена дают.
Кто поздно вста?т, тому Бог, видимо, уже вс? дал!
За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.
И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩ? НАХРЕН ОР?Л?!!!
? Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: — Что это за порода кур? — Недавно вывели. Мясная порода. — Вкусные? — А хрен их знает, догнать никто не может.
Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги. - Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.
- Я не принцесса - корона спадает... Я не ангел - крылья в стирке... Я не стерва - я умнее... - Петрович, бухал вчера? - О, точно! Я же Петрович!
- Ты в пятницу до скольки занят будешь? - В пятницу я буду занят до понедельника.
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки. - Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...
Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.
"Путин - НАШ!" (с)Крымчане
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим у?бищем.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
В каждом маленьком ребенке ? И в мальчишке, и в девчонке, Есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете ? Там уже какашек больше, И порой вообще бывает целый человек г@вном.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
