Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.02.2015

    • — Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
      — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
    • Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
    • Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
    • В салоне красоты:
      — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
    • — Вас можно пригласить на танец?
      — Четверо детей.
      — А, ну отдыхайте, отдыхайте...
    • Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
    • Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
    • Сын возвращается со школы, папа:
      — Как успехи в школе, сын?
      — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
    • — Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
      — Ой, а я таки дезертир!
    • — У вас в роду были проблемы с психикой?
      — Вроде нет.
      — Приятно быть первым, не правда ли?
    • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
      — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
      Я сказал:
      — Спасибо, папа, окей.
      На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
      — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
      Я отвечаю:
      — Это наш с папой маленький секрет.
      После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
    • — Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
      — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
    • Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
    • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
      — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
      — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
    • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
      — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
      — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
      — Что у вас?
      — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
      — Вы задержали его мать?
      — Нет, пол все еще мокрый...
    • — Вас можно пригласить на танец?
      — Четверо детей.
      — А, ну отдыхайте, отдыхайте...
    • Сын возвращается со школы, папа:
      — Как успехи в школе, сын?
      — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
    • — Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
      — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
    • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
      — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
      — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
      — Что у вас?
      — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
      — Вы задержали его мать?
      — Нет, пол все еще мокрый...
    • — Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
      — Ой, а я таки дезертир!
    • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
      — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
      — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
    • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
      — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
      Я сказал:
      — Спасибо, папа, окей.
      На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
      — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
      Я отвечаю:
      — Это наш с папой маленький секрет.
      После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
    • Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
    • Не кричи на меня, а то заболеешь.
      — Чем?
      — Переломом челюсти и сотрясением мозга !
    • Деньги - не вес, лишними быть не могут.
    • Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.
    • Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнад?жно устареет.
    • Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
    • Намечается новый прикол:
      Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
    • Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
    • - Придурок, ты зачем выкрал сво? личное дело из сейфа и съел его?
      - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
    • Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
    • Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на н?м в школу.
    • - Это "Быстрые Займы"?
      - Да.
      - Прям так быстрые займы?
      - Да, "Быстрые займы".
      - Прямо быстрые-быстрые?
      - Да.
      - А что это у вас тогда очередь 50 человек?
    • Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты е? обязательно выпил.
    • - А у нее губа не дура.
      - Силикон.
    • - Сер?жа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
      - Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
    • - Копейка рубль береж?т. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
      - Министр финансов, вы закончили доклад?
    • Бросить можно вс?, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
    • - Ты меня больше не любишь?
      - Вс?. Три раза достаточно.
    • На Украине история происходит сразу в виде фарса.
    • Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
    • - Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
    • Разговаривают две подруги:
      - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
      - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
    • Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
    • Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил е? полюбить другую.
    • Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: "Ты тут? Я пришел..." Жена краснела и говорила: "Ну что за дурацкие шутки..." Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался...
    • По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
      "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
      "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
      "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
      "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
      "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
      И путешественник пошел мимо.
      Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
      "Я хочу пить" — попросил путешественник.
      "Заходи, во дворе есть колодец"
      "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
      "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
      "А собаке?" — "Найдется косточка".
      "А что это за место?" — "Это рай".
      "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
      "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
    • По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
      "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
      "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
      "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
      "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
      "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
      И путешественник пошел мимо.
      Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
      "Я хочу пить" — попросил путешественник.
      "Заходи, во дворе есть колодец"
      "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
      "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
      "А собаке?" — "Найдется косточка".
      "А что это за место?" — "Это рай".
      "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
      "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
    • В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.
    • - Как я вас узнаю, в чем вы будете?
      - В пальто, в печали и в говно.
    • На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
      А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.
    • - Ого. Как тут много свежих овощей!
      - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
    • Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
    • Вс? чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.
    • Если хочешь - добь?шься.
      Не добился, значит, плохо хотел.
    • Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты е? в сугробе закопал.
    • - Подсудимая, вы признаете свою вину?
      - Ой, вс?.
    • - Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
      - Завтра.
      - Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
      - Вот именно!
    • У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.
    • - Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
      - Сообщник.
      - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
      - Адвокат.
    • Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.
    • Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
    • Мужик с любовницей едут по трассе.
      Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
      Он:
      - Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
      Через неделю.
      - Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
      Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.
    • Так или иначе, но вс? всегда меняется к лучшему.
      Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным пут?м - через худшее.
    • Никогда не вешайте нос.
      Вешайте людей, которые вас обижают.
    • - Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
      - Тут нет ни хера!
      - Сам же сказал, что атеист.
    • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz