— Ну как, повезло тебе вчера на скачках? — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Вас можно пригласить на танец? — Четверо детей. — А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
Сын возвращается со школы, папа: — Как успехи в школе, сын? — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
— Сема, а как у тебя дела на личном фронте? — Ой, а я таки дезертир!
— У вас в роду были проблемы с психикой? — Вроде нет. — Приятно быть первым, не правда ли?
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: — Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: — Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый...
— Вас можно пригласить на танец? — Четверо детей. — А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Сын возвращается со школы, папа: — Как успехи в школе, сын? — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый...
— Сема, а как у тебя дела на личном фронте? — Ой, а я таки дезертир!
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: — Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: — Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Деньги - не вес, лишними быть не могут.
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнад?жно устареет.
Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
Намечается новый прикол: Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
- Придурок, ты зачем выкрал сво? личное дело из сейфа и съел его? - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на н?м в школу.
- Это "Быстрые Займы"? - Да. - Прям так быстрые займы? - Да, "Быстрые займы". - Прямо быстрые-быстрые? - Да. - А что это у вас тогда очередь 50 человек?
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты е? обязательно выпил.
- А у нее губа не дура. - Силикон.
- Сер?жа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? - Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
- Копейка рубль береж?т. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
Бросить можно вс?, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
- Ты меня больше не любишь? - Вс?. Три раза достаточно.
На Украине история происходит сразу в виде фарса.
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил е? полюбить другую.
Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: "Ты тут? Я пришел..." Жена краснела и говорила: "Ну что за дурацкие шутки..." Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался...
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь". "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" — попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" — "Найдется косточка". "А что это за место?" — "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь". "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" — попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" — "Найдется косточка". "А что это за место?" — "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.
- Как я вас узнаю, в чем вы будете? - В пальто, в печали и в говно.
На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины. А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.
- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
Вс? чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.
Если хочешь - добь?шься. Не добился, значит, плохо хотел.
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты е? в сугробе закопал.
- Подсудимая, вы признаете свою вину? - Ой, вс?.
- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр? - Завтра. - Так завтра же воскресенье, он будет закрыт! - Вот именно!
У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? - Сообщник. - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? - Адвокат.
Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
Мужик с любовницей едут по трассе. Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут? Он: - Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят. Через неделю. - Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил. Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.
Так или иначе, но вс? всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным пут?м - через худшее.
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают.
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. - Тут нет ни хера! - Сам же сказал, что атеист.
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
