Сидят муж с женой на кухне выпивают. — Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... . — ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну — я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко! — Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу... . .
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям! — А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. — Ты прав! Пойдем!
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, живых в кипяток бросать жутко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Каждому?!
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".
Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.
Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. — Какая умная собака! — Умная? Да я веду со счетом 3: 2!
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, живых в кипяток бросать жутко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Каждому?!
Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. — Какая умная собака! — Умная? Да я веду со счетом 3: 2!
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Сидят муж с женой на кухне выпивают. — Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... . — ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну — я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко! — Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу... . .
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойд?т!
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
Объявление в офисе: "Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
Вряд ли гинеколог зада?т вопрос: "Болит где?"
Тупой и бедный - Windows. Тупой и богатый - iOS, OS X. Умный и бедный - Linux. Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.
Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды
Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки. Месяца три бухать можно. Выкуси, Тим Кук, пидар!
Электрическая вращающаяся ?лка - для детей, которым лень водить хоровод.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
Кто мало хочет, тот д?шево стоит. ? Максим Горький
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что жив?м по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов? Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
Дневник курильщика: ПН: Бросил курить ВТ: Бросил курить СР: Закончились сигареты ЧТ: Не курю!!! ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты СБ: Не помню ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника
Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить е? в дверь. ? Коко Шанель
Британские уч?ные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков. - Сколько же всего интересного произойд?т, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за не? платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.
От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские... Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - вс? сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь? - Фу, гадость! Надоел, тошнит от него! - С каких это пор? - Да как подорожал, так терпеть и не могу.
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен.... - О, да!!!
Не клеится личная жизнь - смените клей!
После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
- А я вот вообще сова. - Ты поздно ложишься и поздно встаешь? - Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку! - Это как? - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Прич?м непосредственно из руководства библиотеки! - ??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели вс? так хреново? - Хреново будет, когда е? бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во вс?м. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
И взмолилась золотая рыбка: - Почисти аквариум, сволочь!
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачь?.
Меньше знаешь - дороже сессия.
Ложь противнее всего, когда она глагол.
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Иду по лесу. Смотрю - с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи? Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной ч?рной униформе? Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партн?ров? Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.
Просто подождите 25 минут.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
— Ну что сегодня бухаем? — А какой повод? — 13.08.2014 — Такой день раз в жизни бывает!
