Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада. ... А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку: - На какой срок кодироваться будем? - До конца жизни! v отвечает клиент. - Хорошо, кодирую до конца жизни. Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии. - Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту. - Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает! Она: - Ты про какой?
- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю! - А когда трезвый? - Вспоминаю, что не женат-
- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица. - Нет, у тебя голова фарфоровая.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Вопрос армянскому радио: - Что такое пропаганда здорового образа жизни? - Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен.
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом". И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: LЯ дома?, чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон.
- Тоска, делать нечего- Чем бы заняться? Не подскажешь? - Ты у Барсика спроси, он знает-
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз v до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой вс? д?шево, и много толстых мальчиков.
Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов-.
- Святой отец, а в Раю деньги есть? - Есть. Но не у всех.
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя. - Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был v король-олень.
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. L Откровения молодого отца
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".
Из разговора с коллегой по работе: - Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я. - Ага. А сон после полуночи - сон выживания.
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит-
Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего е? приближающиеся шаги...
- Доченька, а как ты с ним познакомилась? - Эпически! - Как?! - Ну в пос?лке праздник был, он пош?л в кусты отлить, а там сидела я...
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
Сколько бабу ни корми, а ведь вс? равно в лосины влезет.
Да, возраст вс? же бер?т сво?... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещ? есть волшебное слово "Нахрен"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
Поместил в статусе LОдноклассников? сообщение LДрузья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь?. 535 человек прокомментировали LКлассная шутка!?
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Подруге подарили кот?нка, а у е? мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьм?т? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
- Люся, ради тебя я горы сверну! - Постель заправь...
