Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
ВКУСНО ГОТОВИТ, СТИРАЕТ, ЧИНИТ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЕТ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОСИТ МУСОР, СМОТРИТ ФУТБОЛ - БЛИН - ЖЕНА БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ-
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
— Говорят, время лечит- — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается LСергей Геннадьевич — автоэлектрик? -- это к разводу.
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну- — тихо ответило электричество.
Муж жене в день получки: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Мужики! Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире ? солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем ? создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной ? домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки ? хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное ? разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед ? постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной ? она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье ? анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой LПедигри? по всем углам. Девиз вечера ? долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем ? то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл ? утром снова одеваться. Да и постель застилать легче ? только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем ? то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок ? забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать ? бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "
Моя сестра услышала слово "Х@..." и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х@.. тебе! " Таких пиз@юлей в семье никто не получал=)
? И не вини себя. ? А я и не виню. ? Значит, ты слушал меня невнимательно.
Есть волшебное слово — LНАДО?! Есть еще одно волшебное — LНА ХРЕН?! И они прекрасно сочетаются — LНА ХРЕН НАДО?!
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "
Разговор двух дам: — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
LУвидеть Париж и умереть?. Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю-
- Жора, а кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, так ты л?тчик? - Нет, таки грузчик...
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещ? и о справедливой цене на жиль?, средства передвижения и жратву. L KONDEXIII
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это е? внуки-
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Собаки бывают двух видов: 1. Если собаку пнуть, то останешься без не?, в смысле, собаки. 2. Если собаку пнуть, то останешься без не?, в смысле, ноги.
? Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал- ? Дядя, вы кто? ? Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
Культурный человек не скажет: LПош?л на -!?, он скажет: LУйдите на конец!?
Есть ж?ны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал. А есть ж?ны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни приш?л.
Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете? Вот и с любимым человеком должно быть так же.
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Остеохондроз ? взгляни на мир под другим углом!
Если блондинка включила левый поворотник, это ещ? не значит, что она поверн?т направо.
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай заст?гивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
- Девушка, а вы любите ласкать котят? - Конечно! - Тогда разрешите представиться: Мурзик!
В русском языке сотни слов на букву Lх?, и только одно пристает к забору.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Корреспондент РБК: - какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик: - нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещ? одну повезли посуду мыть...
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет-
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это? - Лев Валерьянович Лещенко.
Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещ? больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными. Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
А вс? начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета- Василь Лукаш
Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.
- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в н?м не было столько рекламы, троллей и просто придурков.
ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Задача из учебника математики 6 класса:
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?
Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск ?6. Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию. Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.
Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...
Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если е? граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
- Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну- — тихо ответило электричество.
Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире ? солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем ? создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной ? домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки ? хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное ? разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед ? постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной ? она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье ? анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой LПедигри? по всем углам. Девиз вечера ? долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем ? то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл ? утром снова одеваться. Да и постель застилать легче ? только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем ? то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок ? забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать ? бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
? И не вини себя. ? А я и не виню. ? Значит, ты слушал меня невнимательно.
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "
Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите! ? Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго v на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля! — Ну, х@@ его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон v довольный! ! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
Языковой Lвзрыв? для иностранца: ? Есть пить? ? Пить есть, есть нету.
— Ради Тебя я горы сверну! — Постель заправь.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А х@@ вас пид@ров разберешь...
— Ради Тебя я горы сверну! — Постель заправь.
— Говорят, время лечит- — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Муж жене в день получки: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А х@@ вас пид@ров разберешь...
