Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
xxx: Любимый ответил, что я - рыбка. xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги. Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории е? благосостояние должно было существенно увеличиться и, прич?м, очень быстро. А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились. На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль
Россия поднялась с колен и теперь поднимает цены.
Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя. Максвел говорит: - Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях. На это Ньютон: - Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя. Эйнштейн: - Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.
v А у тебя настоящий iPhone 6? v Да. v А ну согни.
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!!! -)))
Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...
Мама с реб?нком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: ? Моя мама не пьет, водка - это мне!
Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.
В сво? время Николай I скончался от "Евпатории в л?гких". С тех пор российская медицина сильно продвинулась, и Путину это явно не грозит. А вот гонконгского гриппа опасаться следует...
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".
Once went to a booze .. Старый добрый программерский анекдот про Lробота-лелика? (Томск, 92 или 94 год. Впрочем, тогда это было про Вертера ). Однажды, одному научно-производственному кооперативу выпало техническое задание на создание робота, который может удовлетворить любую женщину по ее команде. Кооператив думал v думал и сделал Вертера. По команде LВертер, давай!? робот определял всех женщин в поле видимости, настойчиво предлагал им потрахаться и, собственно, что и исполнял. Гостехкомиссия раз v не приняли, гостехкомиссия два v не приняли. Сидит Lпосле работы, сам с собой? главный научный кооперативщик и чешет репу. Веня-Валя, программист-уборщица на полставки, нежно сдувает пыль с сейфа со стратегической жидкостью для протирки оптических осей. - Вот слушай, ну чего не принимают то, а? - Хммм, так вы это, универсальнее того, че разборчивый-то такой- - Чего? - Че только по бабам-то? - Гостехкомиссия три v приняли! Вот тогда и появился анекдот Lпро лелика?.
После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается. Жена: - Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок? Муж: - Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов. Жена: - Ну и что? Муж: - Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что???
- Фима, ви слышали новость? - Шо? - Наш президент приш?л вчера в Верховную Раду и там наложил!.. - Да шо ви такое говорите!? - Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...
Звонок на детское радио: - Моего длуга Сел?зу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещ? не завелись? - Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
LТелеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец?. То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте-
- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения? - Кофе, если хочешь- кофе-машину, если можешь- машину, если любишь-
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.
Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря. Оснащение: семейные трусы, сухарь. Технология: 1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами. 2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен. 3. Когда рыба начн?т жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!
Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой ? можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один-
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овце%б!
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: LВ дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! ?
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать-
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
