Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.10.2014

    • Натариус:
      — Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж? . .
    • На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
    • ? Папа, а кто такие алкоголики?
      ? Ну, сынок- Вот, видишь ? две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
      ? Пап, там одна береза.
    • Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.
    • "Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
    • Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа- И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза-
    • Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
      — Ну и что, что он ворует?
    • Будешь относиться к своей женщине как к королеве, она будет относиться к тебе как к королю. Будешь относиться к ней как к игрушке, не переживай, она покажет тебе, как она умеет играть-
    • Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
    • В школе киллеров:
      — У вас экзамен был?
      — Ну.
      — И как?
      — Завалил...
      — Поздравляю!
    • Абсолютно все, что ни делается, и все, что не делается, — к лучшему.
      Но все, что не делается, требует гораздо меньших усилий.
    • На приеме терапевта. Пациент:
      — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
      Терапевт:
      — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал-
    • В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
      Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!
    • ? Ох ни@@ясе джунгли пи@@ец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
      ? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
    • Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
      — Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
      — Когда у меня начался понос.
    • Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
      — Ну и что, что он ворует?
    • ? Ох ни@@ясе джунгли пи@@ец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
      ? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
    • На приеме терапевта. Пациент:
      — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
      Терапевт:
      — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал-
    • В школе киллеров:
      — У вас экзамен был?
      — Ну.
      — И как?
      — Завалил...
      — Поздравляю!
    • В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
      Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!
    • Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
      — Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
      — Когда у меня начался понос.
    • ЕЕ ДНЕВНИК .
      "Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "
      ЕГО ДНЕВНИК .
      " Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "
    • Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
    • ЕЕ ДНЕВНИК .
      "Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "
      ЕГО ДНЕВНИК .
      " Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "
    • - Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
      Больной с сочувствием хмыкнул:
      - Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
    • - Можно заказать у вас памятник ещ? живому человеку?
      - Можно, если заказать ещ? живого человека.
    • Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
    • Телевизор и жизнь:

      в телевизоре: бла, бла, бла...,
      в жизни: бля, бля, бля....
    • Я сплю с твоей девушкой.
      L Кот
    • Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
    • "Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу.
    • - Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
      - Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.
    • В жизни Николай Валуев мухи не обидел, так как мухи стараются не давать для этого повода.
    • - Ой, а вы кто?
      - Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
    • Украина вед?т себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощ?чину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.
    • - Чем занимаешься, подруга?
      v Беременность планирую.
      BorisV
    • - Где твой последний любовник?
      - Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
      - Низко?
      - Высоко, с десятого этажа.
    • - Нельзя обнять необъятное.
      - Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
    • - Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
      - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
    • Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
      А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
    • Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала".
    • Если человек привык в своей стране ездить под Lкирпич? и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.
    • Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Т?ща - в подарок! :)
    • Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зел?ным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
      Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
    • Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.
    • Российские СМИ пишут, что за 23 года пропаганда превратила украинцев в дебилов. Врут как всегда - какими были, такими и остались.
    • Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
    • - Доктор, а вы точно меня от туберкул?за вылечили?
      - Да, конечно, точно.
      - Доктор, дайте я вас расцелую!
      - Э, нет, не надо!
    • У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.
    • - Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
      - Это не наше, это соседское.
      - Вечно этот сопляк у них ор?т как ненормальный!
    • - Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
      Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.
    • Лучший способ сбросить лишний вес v представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
    • Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".
    • Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.
    • По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.

      Это известие обеспокоило Кремль и президент России Владимир Путин, назвав результаты опроса успехом информационной войны против России, поручил премьер-министру Дмитрию Медведеву мобилизовать органы МВД и ФСБ выяснить причины этого недоверия и лично опросить респондентов ответивших отрицательно, а также их коллег и близких, посетив их по месту жительства и работы.
    • Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он ш?л по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
      Появляется перед ним:
      - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
      - Правда, любые?
      - Да!
      - Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
      - Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
      - А теперь - вытаскивай!
    • - Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально?
      - Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...
    • Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.
    • Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
    • "Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".
    • Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
    • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
      — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
      — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
      — Но я хочу сказать. . .
      — Заткнись. . .
      Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
      — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
      — И не расчитывайте — я жених. . .
    • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
      — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
      — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
      — Но я хочу сказать. . .
      — Заткнись. . .
      Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
      — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
      — И не расчитывайте — я жених. . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz