Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
Навигатор в автомобиле: L- через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо- Как вы красиво кружитесь! ?
Летят два наших земляка-бизнесмена из Голландии в Москву... Еще не отпустило. И тут одного пробило на посрать, а второго — на приключения. Ну, один в туалет, а другой в кабину пилотов. "Мужики, а СЛАБО мертвую петлю? " "Да ты че, мужик, с дуба того? Это БОИНГ 747, а ты... " "Да ладно! Пятьсот баксов — и мертвая петля! " "да пошел ты! Вернись в салон! " "Штука баксов! " "Нуууу... . " "хер с вами! По две штуки баксов каждому! " Ну не выдержали пилоты, и вот, эта огромная неповоротливая туша делает в небе мертвую петлю... . Счастливый мужик возвращается в салон... Картина маслом — стекающий по потолку обед, вещи вперемешку с сумками, блюющие пассажиры... И посреди всего этого безобразия ползущий на четвереньках между кресел друг, орущий "Саня! Саня! В Голландию больше ни ногой! Ни в жизни! Плять, все было с накурки! ВСЕ! Но чтобы самому себе за шиворот насрать — НИ РАЗУ! "
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника. Он: — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: — Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп#z&аmp;ил крылья. .
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "- Растерялась - Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" -
— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
— А что будет, если выпить очень много водки ? — Будет послезавтра...
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!
Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете- Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. — Почему? — Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.
— Хочу двойника... — Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя? — Ну да! — Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил Lроссийскую газету? — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. — Почему? — Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.
— А что будет, если выпить очень много водки ? — Будет послезавтра...
Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете- Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
— Хочу двойника... — Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя? — Ну да! — Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника. Он: — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: — Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп#z&аmp;ил крылья. .
Школа, урок физики. — Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: — А не ебанет? — Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает: — А как у вас мальчики делаются? Все повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка: — А как у вас делаются девочки и мальчики??? Петька говорит: — Пойдем в дом, покажу. Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает: — Петька, что случилось? — Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Школа, урок физики. — Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: — А не ебанет? — Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает: — А как у вас мальчики делаются? Все повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка: — А как у вас делаются девочки и мальчики??? Петька говорит: — Пойдем в дом, покажу. Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает: — Петька, что случилось? — Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Я и Америка v вот две главные причины моих проблем.
В ужасное время жив?м: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
Демократия это власть народа. Охлократия это власть толпы. Хохлократия это власть долбо?бов.
- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
- Дорогооой! Будешь суп? - Пока не хочу. Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз. - Ты что сделала?! Я бы потом поел... - Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу т?плым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще вс?, что может быть на свете.
Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.
Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.
Украинцы v самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.
- Сколько зим, сколько лет!!! - Ты что стоишь, давай обнимемся! - Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.
Ничто так не красит женщину, как натянутый на не? противогаз. У не? сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня. Именно это обычно получается с трудом.
Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.
- " Кошел?к ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "
Маразм крепчал, но танки наши быстры !
Разговаривают две женщины: - С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка? - С мужем. - Ты так доверяешь своему мужу? - Нет, я так доверяю своему ребенку.
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии? - Да, ваша честь. - А чем вы можете это доказать? - Так кружка-то ведь была полная!
-Папа, я хочу большую Барби! -Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
- В последнее время какая-то пустота внутри меня. - А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!
Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги. L Виталий Кличко
Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: LАнтоним слову параллельно??- Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
- У Японии и США дружественные отношения? - Да. - Но США сбросили на Японию две атомные бомбы. - Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.
Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? ' (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!
