Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
Звоню оператору сотовой связи ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую- И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! - Предложи человеку LПойдем, нажремся! ? или LПойдем, вмажем! ?, LПойдем, полечимся! ? и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще LНу, чего мы тут как эти? ?-
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »
? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин. Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.
- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...
Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение: - противогазы для партера; - защитные респираторы для балкона; - VIP-услуга, комплект ОЗК.
- Свободна в понедельник в 17.00? - Да - Жаль, я буду занят.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!? - Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди : - Обычная.... - Я медработник.... - Я только спросить....
- Михалыч, что так набухался? - С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, заш?л домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам! - Так ты ни хрена и не добился! - Зато вс? сам!
У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!
Лень победить легко - но неохота.
Как же всегда греют слова одногруппника: LДа ладно, я тоже нифига не учил?.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.
Как сообщили украинские СМИ, Россию массово покидают журавли, аисты, дикие гуси, грачи... Даже птицы не хотят жить при нынешнем злочинном режиме.
Настроение сегодня удивительно сказочное- Хочется послать всех за тридевять земель.
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов. - Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо.
Всю эту фигню про поколение X, на смену которому ид?т поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же, что в России после поколения Х, сразу за поколением Y, вырастет поколение Й.
В рамках программы импортозамещения на замену облачным технологиям майкрософт и яблочным технологиям эппл придет мощная отечественная о-бл%-нанотехнология.
Яндекс Директ доработали. Раньше, после покупки холодильника, он ещ? месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
Осень ? это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не да?т мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.
