— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу LЮкоса?. Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
Не пытайся полностью угодить девушке, у не? вс? равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше вс?-таки скажите прямо. Громче. Ещ? громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
В одной фирме заболела секретарша. Шеф подзывает сотрудника, мужика, да?т ему папку с документами, и просит срочно отнести секретарше домой. Мужик отправляется пешком. А на дворе лето, жарища-духотища, разморило его совсем, еле плет?тся, того гляди солнечный удар хватит. Доползает он до квартиры секретарши, она открывает, он сл?зно просит: - Кать, можно я у тебя немного полежу? - Вот так сразу?!?! - Да уже невмоготу, очень хочется! - ?!... Хм... Бедняжка! Что ж ты раньше не сказал, 4 года терпел! Ну на, полижи по-быстрому, меня ещ? шеф просил с документами поработать...
Не бойся торопить события, бойся опоздать. Не бойся скорости, бойся застрять в болоте. Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой. Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом. Не бойся высоты, бойся низости. Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки-
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
2 августа - Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны. С праздником, десант!
Методика воспитания моих родителей ? это такая тонкая грань между Lа ты не сравнивай себя с другими? и Lтвои ровесники уже семьи обеспечивают?.
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам е? на эвакуатор ставить или на автовоз?
- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом? - Непьющийработящийоднолюб.
Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках. piton1959
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек-
- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе? - Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Вес?лой фермы прошла!
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему v сосед. Сосед его спрашивает: - Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: - Да вот, клубничку говнецом полить надо. - Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мо? мнение ? это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной": - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей, - решает Порошенко. - Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках завед?нного на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу. - Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом... - А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчин?нными... -
Экономисты-уч?ные всего мира так и не пришли к единому мнению, что страшнее - дефолт в Аргентине или рост экономики в России. piton1959
Чувство долга, как правило, никогда не превышает боязнь ответственности.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещ? и противно.
Russia Tuday (RT) сообщает: - Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки... Так Владимира Владимировича Путина ещ? никто не называл.
Береги честь с молотом.
"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
