Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. До сих пор актуально!
Диалог в темном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тысячи сдача будет? — Не-е-е-ет... — А если найду?
— Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? — Что часто? — Провалы. — Какие провалы?
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА ! !
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: LВнучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо ? ты иди в храм, тебе всегда там легче будет?. Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: ? Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: ? Не там стоишь! Другая ворчит: ? Не так одет... Сзади одергивают: ? Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: ? Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: ? Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: ? Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: ? Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? — Вполне. — Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? — Они, наверное, уже в дурдоме! )))
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
Он: — Зай, ты в зоопарке была? Она: — Ну даа- Он: — А че сбежала? Она — - Он: — Ладно, шучу- Ну серьезно, была? Она: — Сказала же да, была- Он: — А чем кормили?
Он: — Зай, ты в зоопарке была? Она: — Ну даа- Он: — А че сбежала? Она — - Он: — Ладно, шучу- Ну серьезно, была? Она: — Сказала же да, была- Он: — А чем кормили?
— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА ! !
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? — Они, наверное, уже в дурдоме! )))
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены: — Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин! — Да, я Сергей Есенин. — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! Мужик поднимает голову: — Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи! — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит. — Я говорил что это монашка, а ты б%%ть бетмен , бетмен.
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит. — Я говорил что это монашка, а ты б%%ть бетмен , бетмен.
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин! — Да, я Сергей Есенин. — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! Мужик поднимает голову: — Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи! — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Диалог в темном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тысячи сдача будет? — Не-е-е-ет... — А если найду?
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я... стесняюсь... — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: — Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой б%яди, подальше держись... ""
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! - Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Аист, который нес?т реб?нка в Ухрюпинск, стесняется смотреть реб?нку в глаза.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
- Чем женатый мужчина похож на волка? - Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремн?м.
Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного ? не женат!
Демократическая партия США раскололась надвое при выборе кандидата на следующих выборах в президенты. Половина считает, что это должен быть мужчина, другая половина настаивает на кандидате-женщине. В конце концов, удалось достичь компромисса и остановиться на промежуточном варианте - баллотироваться будет Хиллари Клинтон.
Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок: - В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама? - Нет, сынок. Скоро вс? закончится и нам долгое время прид?тся быть осторожными. Так случается каждый год! - Почему?! Мышь вед?т сынка в комнату и, показывая на диван, говорит: - Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году v Белоснежкой, в прошлом v Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? - Зеной v королевой воинов!
Мамашка так властно крикнула своему чаду: LБРОСЬ КАКУ!?, что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. L Горячая вода
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
-И на бутылках кока-колы напишут наши имена.
Если вся фигня что сейчас происходит v это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.
Вс? ид?т к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин-
Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками v и как на них могут санкции повлиять??
Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит: - Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего! Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит: - Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!! Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену: - Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим! Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит: - Ты должен попробовать вот это. Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит: - Да это вообще моча какая-то! Алкаш: - Да, это моча. Ну и сколько мне лет?
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
В магазин "Вс? для тебя" завезли рассветы и туманы.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
Женщина стасомихайловского возраста.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный. - Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я... стесняюсь... — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: — Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой б%яди, подальше держись... ""
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это, типа, накопительная система скидок? — Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох*ительных бонусов.
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
