Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.07.2014

    • Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
    • Наш?л мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

      Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
      Мужик: Хочу член 25 см.
      Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
      Мужик: А стоять будет?
      Джинн: Нет, но это мелочи...
    • Билл Гейтс после смерти попад?т не в рай и не в ад, а в Корзину.
    • У Билла Гейтса спрашивают:
      - Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
      - Начну копить на шикарную виллу.
      - И долго копить?
      - Пожалуй, этой пары секунд хватит...
    • Не сыпь мне- хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
    • Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
      Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
      - Кошелек или жизнь!!!
      Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"
    • Работаю под прикрытием, одеяла.
    • Фраза Lделай что хочешь? на языке женщин означает Lесли ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь?.
    • Билл Гейтс говорит жене:
      - Вчера ходил в банк по поводу кредита...
      - Постой, зачем тебе кредит?
      - Не мне. Банку.
    • Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
    • Две хорошо выпивших подруги в баре.
      - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
      - Отлично готовишь!
      - А ты знаешь, как я шью?!
      - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
      - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
      - Сто раз пробовала!....
    • Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
    • Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещ? раз с тобой встретиться.
    • - Больная, вам срочно надо похудеть.
      - Доктор, но у меня такая конституция.
      - Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
    • Взаимоотношения блондинки и техподдержки:

      ТП <---> ТП
    • Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
    • В ФИНАЛЕ

      - За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
      - За Германию.
      - Почему не за Аргентину? Там же Месси...
      - Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.


      * * *
      Звонок девушке по вызову:
      - У вас какой размер груди?
      - Третый.
      - Нет, мне хотелось второй размер.
      Ещ? звонок:
      - У вас какой размер груди?
      - Второй.
      - Извините, мне третый размер нравиться.
      Следующий звонок (кавказском акцентом):
      - Размер груди скажи?
      - Одной третий размер, дуругой второй...
      - Мне уроды не нужны!
    • Самое время поспешить полежать-
    • - Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
      - Не понял. А в ч?м обвиняют доверие?
    • Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...
    • Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.
    • "Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
    • - Что такое рост экономики в России?
      - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)
    • Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
    • ? Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
      ? Не понял вопроса.
    • Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"
    • Билл Гейтс говорит вечером жене:
      - Я вчера видел миллионера.
      - И что?
      - Бедным надо помогать!
    • Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.
    • Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
    • Сила в правде, но искать правду - себе дороже.
    • При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
    • - Сделал своему водителю пластическую операцию, теперь он копия Владимир Владимирович.
      - Так наверное все гаишники, когда останавливают, обсираются.
      - Да это что, видел бы ты как техасские шерифы в штатах обсираются.
    • Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!
    • v Я не как все девушки.
      v Я знаю, Толик, я знаю-
    • Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...
    • Построили двадцатиэтажную баню. Верхние десять этажей для мужчин, нижние для женщин.
      Летит мужик с двадцатого этажа:
      - ААААААААААОООООООООО!!!!
    • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
    • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
      — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
    • Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
    • Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
    • Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
      — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
      Гастарбайтер подумав:
      — Си, сеньор.
    • — Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
      — В тапки ему нассы!
    • "Моя соседка стучится в дверь и я
      открываю.
      — Здравствуйте, я ваша новая
      соседка, я хочу веселится, пить и
      е%%ться всю ночь! Ты свободен
      сегодня?
      — Конечно ДА!
      — Присмотришь за моим псом? ?
    • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
      — Я на ночь не ем.
      — Ну тогда можно сходить в кино.
      — Я с торрентов качаю.
      — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
      — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
      — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
      — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
      — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
      — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
    • Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
    • Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz