Когда Петя приш?л с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали- - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать- В основном, да.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
На уроке русского языка учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, Lя читаю, ты читаешь, он читает-? - какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит: - Эй, министр! - Чего тебе? - С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома! - Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель! Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны. Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит: - А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина! Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, а я даже лучше тебя! - Это чем же? - У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя! - Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня? - Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя v сантехник!
- Мы с женой просто как в сказке живем. - Как в какой сказке? - "Красавец и чудовище".
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Эволюция мнения госдепа США: Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг! Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг. Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...
- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв. - Блин, повезло собаке! - В ч?м?! - Что не на МКАДе родилась!
Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили.
Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?
Если есть безнад?жные дураки, значит, где-то должны быть и над?жные-
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифт?ры".
Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.
На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих. piton1959
Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец: - Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти? - Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни! - Я не верю, такого не может быть! - Не может? Сейчас увидишь- Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает: - Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво? - Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?
Киевський театр оперы та балету LЛа Скала просимо?. BorisV
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась.
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит: - Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе. - Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка... - И что? - Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега ? Стилтьеса.
заходя в самолет авиакомпании Трансаэро, я внимательно смотрю на стюардесс..
v Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку... v Ну и, шо там? v Страйк!
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев: - Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга! - Ну а ты-то куда так торопишься? - Как куда? Кровь сдавать!
В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолеты, безбашенные танки и безмозглые генералы.
И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?
При демократии каждый ос?л решает сам, на кого ишачить.
На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку ... вот потеряла бы трусики ... и сказка была бы веселей!
— У нас три парня, а так хотели себе девочку — Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе...
— Чем отличается пофигист от пох@$ста? — Пох@$ст четче выражает свои мысли.
Приходит мужик к урологу: — Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: — Надо ампутировать. Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел: — Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: — Милок, да у тебя же трусы линяют!
Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей- Россияне не обожритесь!
Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам, так развалилась их интимная жизнь- Вывод: жаворонок сове не любовник!
Если жене, в фен насыпать немного муки, дождаться когда она им воспользуется, зрелище будет сногсшибательное- Только вот после-, хрен его знает что будет-
Существуют ли некрасивые женщины на свете? Нет, нет — и еще раз — нет! Зато ленивых и равнодушных к своей внешности — сколько угодно.
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М- да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: — Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Муж и жена ссорятся. Муж: — Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи LИа?!
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия ее непредсказуемы. К тому же обладает поразительной интуицией. подсказывающей женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !
Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку. Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок. Недостатки: испугаться совершенно некуда.
Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку. Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок. Недостатки: испугаться совершенно некуда.
— У нас три парня, а так хотели себе девочку — Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе...
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М- да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова. .
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
— Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день. — Это как? — Е%%ть я хтел вас и вашу работу.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова. .
Жена звонит мужу из командировки? — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Чем-чем- Вискасом! — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком- — Боюсь спрашивать- Сам хоть что ел?
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
— зачем тебе 2 подушки? — НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
— зачем тебе 2 подушки? — НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.
