Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как ст?клышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: LОооо-го! Вот это улов!? Он, расстроено: LКум, падла, водку дома забыл-?
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет.. - В тапки ему нассы!!!
Нападающий LБарселоны? Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому прид?тся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Мужчина в аптеке: ? Извините, а женская виагра есть? ? Ювелирный ? через дорогу.
Диета LСтоличная?: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается-
Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Жена олигарха жалуется мужу: - Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома? - Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.
А там ей и говорят: - Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло. - Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова; - Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься. - Э...э...это на убой, что ли? - Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?
- А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает: - Что делаете? - Да вот, с Россией трахаемся. - А хотите по настоящему? - Конечно хотим! Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус ? босоножки на теплый носок не лезут!!!
А-а-а... я понял.... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело....
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл-
Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения. Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
? Пап, а купи мне GаLаху S5. ? А где волшебное слово? ? Таня! ? Таня? Что это значит? ? Имя твоей любовницы. ? Так тебе наверное и чехол нужен!
Диспетчер LСкорой помощи? разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся ? это он упал или сошел с ума? ... "
Мужчина в аптеке: ? Извините, а женская виагра есть? ? Ювелирный ? через дорогу.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите- Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили а остальных посадили...
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
