Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.07.2014

    • Художник-абстракционист говорит приятелю:
      — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
      — Ну, измени, что тебе стоит?
      — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
    • v В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пи%ора.
      v Может, Помидора?
      v Нет.
    • Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздается из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!
    • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
      — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
      Петров говорит:
      — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
    • Народная мудрость:
      Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...
    • О том что американцы тупые, нам поведал
      Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
    • Сильный человек v это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что. .
    • Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
    • — Алло ! ! Дорогая, выходи за меня замуж - — Ой - Я сейчас не могу ! ! Я ногти крашу - ​ ​
    • Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
      Голод, например, я чувствую прекрасно.
    • Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
    • Запах имеет большое значение. Если вам нравится, как от кого-то пахнет, значит, вам нравится и сам человек.
    • Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.
    • Молния и гром гремит,
      Дождик весело шумит!
      Город весь водой умылся,
      Наш шашлык пи%%ой накрылся!
    • Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
      Приятный женский голос:
      — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
      — Конечно, хочу!
      — Тогда соединяю вас с командиром части.
    • Художник-абстракционист говорит приятелю:
      — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
      — Ну, измени, что тебе стоит?
      — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
    • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
      — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
      Петров говорит:
      — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
    • О том что американцы тупые, нам поведал
      Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
    • Обижаться и негодовать это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
      ? Нельсон Мандела
    • Лето... Солнце... Лейка... Грядки- Дом... Ремонт-Плита-Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х%й поймешь... =)
    • Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые джинсы, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
    • Разгрузка товара в интим магазине:
      — Тань... . .
      — А?
      — хуй на
    • В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.
    • На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
    • - Когда Украина станет членом Евросоюза?
      - Украина членом стать не может, только страпоном.
    • Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку- Я ТЕБЯ НАЙДУ!
    • Женщина совершенно честно восхищенно восклицает LКакой большой!? только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.
    • Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.
    • Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
    • Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.
    • Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.
    • Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль?
      (с) Нестор Бегемотов
    • Понятно, с какой целью правительство запретило мат.
      Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???"
    • Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
    • Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
    • Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
      Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...
    • Повтор матча Бразилия - Германия запрещен к показу на российском тв в связи с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.
    • Порядочные v это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные v это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.
    • - Папа, купи мне новый ноутбук.
      - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
      - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ноч?вкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
      - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
    • Как показали последние события - предпоследние были лучше...
    • Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.
    • Семь раз поешь ? и один раз еще поешь.
    • Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс е? доесть.
    • Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.
    • Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.
    • - Смотри-ка! Вывеска WC написана так, что очень смахивает на WWW .
      - Ага, и содержание такое же.
    • Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!
    • Появилось несколько вопросов к ясеню-
    • У девушки с нулевым размером груди две спины.
    • Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
    • Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
    • - Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый.
      - Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.
    • Диван v лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.
    • - Мам, а можно... до свадьбы?
      - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
    • v Мой попугай знает сто восемь слов.
      v А мой всего три. И его не переспоришь!
      (с) Нестор Бегемотов
    • Обижаться и негодовать это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
      ? Нельсон Мандела
    • Сидит субботним утром семья, завтракают...
      Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
      Жена тут же встает из-за стола и говорит:
      — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
      И поднимается на второй этаж, в спальню.
      Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
      Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
      Старший говорит младшему:
      — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
      Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
      Старший спрашивает:
      — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
      — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
    • Сидит субботним утром семья, завтракают...
      Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
      Жена тут же встает из-за стола и говорит:
      — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
      И поднимается на второй этаж, в спальню.
      Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
      Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
      Старший говорит младшему:
      — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
      Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
      Старший спрашивает:
      — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
      — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
    • Останавливает мужик такси.
      Едут.
      Мужик говорит таксисту:
      — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
      — Рули, мне-то какая разница.
      Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
      и начинает рулить.
      Едут дальше.
      По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
      Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
      пристроился справа, смотрит.
      Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
      руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
      в кювет.
      Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
      — Вот и меня вчера также нае%али!
    • Стих грустный про осень:
      Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали-
    • Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
    • Стих грустный про осень:
      Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали-
    • Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
      — Как фамилия?
      — Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася!
      — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
      — Любимый.
      Банкир:
      — Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
    • Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
      Приятный женский голос:
      — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
      — Конечно, хочу!
      — Тогда соединяю вас с командиром части.
    • Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
      — Как фамилия?
      — Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася!
      — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
      — Любимый.
      Банкир:
      — Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz