Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.07.2014

    • Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
    • Муж спрашивает:
      — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
      — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
      На что он спокойно сказал:
      — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
    • Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
    • Фермер обратился к ветеринару за советом.
      — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
      — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
    • Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
    • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
      ? Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
      Дочь: ? Запад!
      ?Хм... Точно... Дай-ка ластик.
    • — Как вы относитесь к ночной жизни?
      — Очень хорошо.
      — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
      — Предпочитаю крепко спать.
    • ? Мама, можно я пойду погуляю?
      ? C этой дыркой в колготках?
      ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
    • Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
    • -Пап, а давай купим шалав.
      — Купим, сынок, только это лаваш называется
    • Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
    • После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.
    • - Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
      - С чего бы вдруг?
      - Мат запретили.
    • Порошенко звонит в Еврокомиссию:
      - Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
      - Обещали v переводим: Lmоnеу?. Или вам еще и на французский перевести?..
    • В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!
    • Школьник сдает экзамен по геометрии.
      - Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
      Петров мнется, не знает.
      - Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
      - А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
    • Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съ?мной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
    • С 1 июля мат больше нельзя употре...!
    • Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."
    • - Рабинович, говорят, что вы v убежденный холостяк?
      - Да.
      - И кто вас в этом убедил?
      - Мои бывшие жены.
    • Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о сво?м здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
    • Если прочитать сказку "Колобок" задом напер?д, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
    • Молодая пара собирается в ночной клуб:
      - Вадик, а куда делось мо? любимое вечернее платье?
      - Люся, ты в н?м не пойд?шь!
      - А, ну-ка, разожми кулак...
    • Наконец-то Россия отдохн?т - Госдума ушла в отпуск.
    • Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов "Ну че ты опять начинаешь!"?
    • - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
      - Нет, тогда и компьютеров-то не было.
      - А на ч?м ты тогда играл?
      - На улице!
    • Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
    • Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
      Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
    • Британские уч?ные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.
    • Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
    • Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
    • Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
      - Заметь, я трезвый!
      - Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
      - Говорю же v трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
    • Разговор двух дружбанов.
      - Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.
      - Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.
      - Видишь, как важно быть первым в любом деле.
    • Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
    • Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
    • Как говорят водители: LМне вс? по рулю!?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz