Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.07.2014

    • А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
    • Когда мужчина с женщиной друзья...
      Все очень просто, но безумно сложно.
      Ведь многое практически нельзя !
      Хотя теоретически возможно...
    • Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
    • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
      — Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог.
      — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .
    • В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
    • Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...
    • Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира
    • Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
      — Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
    • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
      — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
      — А что за тип? — спрашивает парикмахер.
      — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
      — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
      Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
      Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
      — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
      — Да купил букет цветов и пошел домой-
      — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
      — Не-а, он к вам домой пошел...
    • — Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
      — Уверен, за второй никто еще не приходил.
    • — Алло, это дурдом?
      — Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
    • Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
      — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
      Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
      — Да кому мы нах нужны...
    • Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и бормочет: "И ведь х%й прикажешь!"
    • Жена говорит: — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
    • Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся ceкcом. жена: Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
      Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит — ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
    • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
      — Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог.
      — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .
    • — Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
      — Уверен, за второй никто еще не приходил.
    • ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
      ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
      Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
      Рост: 2 аршина и 3 локтя
      Вес: 7 пудов
      Диагноз при поступлении: неясная хворь
      Предварительный диагноз: неясная хворь
      Клинический диагноз: неясная хворь
      Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
      аnаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
      аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
      Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
      Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.
      Stаtus prаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела v члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1, 5 аршина ртутного столба.
      Дыхательная система: дышит на ладан.
      Пищеварительная система: ротовая полость не санирована v зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
      Результаты обследования:
      Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет v перебродившей медовухи, плотность v сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.
      Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
      Лечение.
      Консервативное лечение — 7 раз LОтче наш?, поставить свечку Николаю Угоднику.
      Инфузионная терапия — в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
      Антибиотикотерапия v хлебная плесень.
      Витаминотерапия v молодильные яблочки.
      Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.
      Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
      Диета v съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
      Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
      Оперативное лечение.
      Протокол операции.
      Общая анестезия: премедикация v 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз v крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
      Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
      Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
      Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
      Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
      Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
      Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
      Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
    • — Алло, это дурдом?
      — Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
    • Когда мужчина с женщиной друзья...
      Все очень просто, но безумно сложно.
      Ведь многое практически нельзя !
      Хотя теоретически возможно...
    • Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
    • — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
      — И что? Сразу вскакиваешь?
      — Да нет, лежу как убитый.
    • Стаж?р первый день проработал авиадиспетчером.
      - Как успехи? - спросили его дома.
      - Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!
    • Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
    • Лучший момент в жизни математика v это когда он уже вывел доказательство, но ещ? не нашел ошибки в расчетах.
    • В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
      Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!
    • В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.
    • Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.
    • У меня бывает два вида настроения:
      1. Я хочу убить нескольких человек.
      2. Я хочу убить всех.
    • В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
    • - Почем эти ромашки?
      - 20.
      - А эти?
      - 300.
      - А почему такая разница?!
      - Эти - "любит".
    • Сотрудник финансовой компании приш?л домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.
    • В операционной системе LЧебурашка? доступ к кнопке LПуск? есть только у верховного главнокомандующего.
    • Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
      Ты знаешь, шо где".
    • - С какого времени ты бомжуешь?
      - Как вскрыл прикуп..
    • Идут два алкаша:
      - Л?ха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
      - С?ма, твою мать!.. Убери укроп с очков...
    • Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
    • - Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
      - Надеваю трусы, говорю: "Коля."
    • Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещ? семь!
    • - Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, v хвасталась зенитка.
    • Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
    • - Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
      - Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
    • - Ходил на похороны?
      - Да.
      - Ну и как?
      - Не знаю, мне понравилось!
    • Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не переда?тся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..
    • С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я е? кормлю, а она думает.
    • "Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы..." - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.
    • Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещ? ничего не придумали.
      И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.
    • Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в LБентли?. И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.
    • И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.
    • - Тараканы в доме есть?
      - Нет, их пауки съели.
      - У вас пауки есть?
      - Нет, их крысы съели.
      - Так у вас крысы есть?!
      - Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
      - А кто это?
      - Простите, забыл представиться...
    • Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
    • Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
    • - Сколько мы вам должны?
      - А сколько не жалко!
      - Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
    • Что будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркет?ров (да, не люблю беззубое Lмаркетолог?).

      - Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно?
      - Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит Lбилет?? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще?
      - Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите v купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов.
      - Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил v чинить самолеты придется тоже самому.
      - Какой второй пилот? У нас всегда один пилот v мы берем только лучших. Или вы не лучший?
      - Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что.
      - Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо.
      - Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса v что тут сложного?
      - Чай и кофе пассажирам v тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов.
      - Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет- Ну вы поняли.
    • Говорят, если Кашпировский умр?т, у всех снова откроется энурез...
    • - Доктор, меня гложет червь сомнения.
      - Э, голубчик, да у вас аскариды.
    • - Учитель, объясните, что означает слово Lсупер??
      - LСупер? - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
      - А Lгипер??
      - А Lгипер? - это то, что больше Lсупера?.
    • - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
      - Извините, никак попасть не могу...
    • - Как дела?
      - Закон о запрете мата приняли, поэтому - вс? хорошо!
    • - Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
      - Ну и чо?
      - Чо-чо, х- в очо-
    • - Пять будильников? Нет, не слышала...
    • Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - вс?, пора домой! Я пьяна.
    • Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
      — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
      Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
      — Да кому мы нах нужны...
    • — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
      — И что? Сразу вскакиваешь?
      — Да нет, лежу как убитый.
    • Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
      Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
      Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
      Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
    • Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
      Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
      Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
      Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz