После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему. Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе. — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Черт с ним, вперед! Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: — Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил: — Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. v Давай с хорошей. v Я больше так не буду.
-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? " 3. Бегите.
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают. L Винс Ломбарди
Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать LКиев-мать городов русских?. Кличко предложил вариант v LМайдаунбург? Порошенко v LМайданек?
Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
У будильников не бывает хороших мелодий.
? Ало, это прачечная? ? Белогорячечная. Государственная дума.
- Я видел тебя с какими-то кавказцами... - Да это с работы, милый. - Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зая... Я тебя люблю....
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
v По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат. - ??? - Он единственный меня приветствует...
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось ж?сткое порно...
"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.
В пивной на БрайтонvБич. Абраша: - Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг! - Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип ?2 v я друзьям в долг под проценты не даю! - Так дайте мне без процентов! - Таки это нарушит мой жизненный принцип ?1 v в долг без процентов не давать!
Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира. На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!" обернулось пол-команды.
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать. Василь Лукаш
Чем лучше заняться в пробке? Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей. С твиттером же пропала и последняя надежда.
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, v ручку Януковича сохранили!" "Это ещ? что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В мо?м случае "подумала" - это уже хорошо!
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва вс? лето под ковшиками моется.
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся".
Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.
- Ну как в поход сходили? - Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...
Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.
Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...
