Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.06.2014

    • Российские болельщики: отболело и умерло.
    • Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
    • Футбол - это игра, полная случайностей.
      Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
    • Повзрослел v это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
    • В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
    • Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.
    • Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.
    • Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
    • - Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
      - Восемнадцать есть уже?
      - Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
    • - Здорово, Л?ха!
      - Здорово, Сер?га!
      - ?-мо?... А ведь мы со школы не виделись!..
      - Да уж, как время бежит...
      - Ну и, где ты, как ты?
      - Да у меня вс? o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
      - Ого, круто! Ты что, депутат?!
      - Нет, фельдшер на "Скорой"!
    • Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов.
      Нужно хотя бы до 15 баллов.
      50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное,
      а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.
    • Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.
    • Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.
    • Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"
    • - То, что ты приготовила, не ест даже собака.
      - Все правильно, я же не для собаки готовила.
    • Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
    • - Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
      - Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!
    • - Я худею, и съела за три дня три лимона.
      - Русскими или американскими?
      - Дурак, такие зелененькие три лимона.
      - Значит, американскими!
    • Обходи автобус сзади, а честь смолоду.
    • Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".
    • Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.
    • Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.
    • В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!
    • Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
    • Российская сборная по футболу регулярно воспитывает в гражданах страны склонность к мазохизму, чтобы спокойно и легко переносили все другие невзгоды.
    • Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
    • Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.
    • Украина. Сын спрашивает:
      - Папа, а Россия нам братская страна?
      - Да, братская.
      - Папа, а почему она братская?
      - Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.
    • В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.
    • Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
      - Давай, может, ещ? не все умерли!
    • Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.
    • Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
      - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
      - Правда, - ответил муж.
    • Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить LЛексус?- ну это печенье такое, из Малайзии.
    • Армянское радио спрашивают:
      - Что отличает народных слуг от обычных?
      Армянское радио отвечает:
      - Народных хрен выгонишь!
    • Чем больше денег - тем больше отмывать.
    • В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
      Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
    • Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
    • - Дорогая, у меня для тебя подарок!
      - Ой, это то, о ч?м я думаю?!
      - Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".
    • Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
    • Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
    • Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.
    • Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...
    • Рабочий работает - богатый богатеет.
    • Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
    • Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.
    • Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.
    • гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира
    • Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко-
    • Лето 2014. В соляриях очереди.
    • Доверие в мужской компании v это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
    • Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
    • Диалог в тюремной камере:
      - За что сидишь?
      - За тройное убийство. А ты?
      - А я пост Навального ретвитнул...
      - А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!
    • В России спрут - это глагол.
    • Хороший пример для тренера России Капелло перед последним матчем.
      Не кормить игроков пока не выиграют матч.
      Так поступил тренер Сб Уругвая перед матчем с итальянцами.
      Вот почему был укушен итальянский футболист.
    • — Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
      — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
    • Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
    • — Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
      — В магазине модной женской одежды.
      — Среди покупательниц или продавщиц?
      — Среди манекенов.
    • Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
    • В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
    • — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
      — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
    • Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
      Мне сейчас неудобно материться.
    • Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
    • — Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
      — Люся, что ты делаешь?
      — Признаюсь в любви!
      — Но это же кот! ?
      — Он достоин!
    • И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
    • Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
    • Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
      Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
    • Добивает фраза: "Ты хорошо подумала? " ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      Хаймович:
      — Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
      — Tак ви же, Хаймович, не вернете- и я боюсь потерять в вашем лице друга!
      — Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на все это время!
    • — Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
      — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
    • — Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
      — Люся, что ты делаешь?
      — Признаюсь в любви!
      — Но это же кот! ?
      — Он достоин!
    • Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
      Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
    • Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
      Мне сейчас неудобно материться.
    • Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
      Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
      Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
      — Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ...
    • Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
      Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
      Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"
    • В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
      — ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
      Маша тянет руку:
      — Пушкин .
      Учительница:
      — Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
      Катя тянет руку:
      — Тургенев .
      Учительница:
      — Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
      ...Тут тянет руку Вoвoчка:
      — Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
      — Вoвoчка!!! Вoн из класса !
      — Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
    • У еврея спрашивают:
      — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
      — Таки пять с половиной.
    • У еврея спрашивают:
      — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
      — Таки пять с половиной.
    • Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
      Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
      — У нас в доме вазелин есть?
      На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
    • Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
      Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
      — У нас в доме вазелин есть?
      На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz