Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: ? Подожди! Расскажу, как было! ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! !
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! ! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина? — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"... — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. " — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке бер?те? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.
- Что такое одноразовая сыроежка? - Это бледная поганка.
Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сда?тся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не тво? ли лицо на банке с туш?нкой?
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, б***ь! - Поглядите-ка, она ещ? и матерится.
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.
Встречаются как-то в России ?Тойота? и ?Мазда?: - Как тебе российские дороги? - Никак, я пока их не встречала.
- Ты где? - В аду. - Выйдешь из школы, перезвони.
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. - А можно мне другого экзаменатора?
Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье раст?т.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У не? спрашивают: - Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает: - Как не твой?!
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, вс? это время мне мешала эта е*аная ложечка?!
На остановке: ? Вы не возражаете, если я закурю? ? Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
- Знаешь, кто такой Джон Керри? - Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки. - А Джим Керри? - Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
Ид?т занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
