Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.05.2014

    • Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок-
    • Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
    • Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и хлопая дверью скрывается в своем кабинете.
      Все: — Что это с ним?!
      Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни...
    • Наша Таня громко плачет
      И не может встать с карачек.
      Шутка ли, для тетки —
      Три стакана водки!
    • Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — LМИНУС 19 СМ! ?- Сижу, думаю- То ли развелась, то ли подстриглась-
    • — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
      — О, боже, наша дочь распутница!
      — Мне 40 лет, бл%ть! !
      — Глянь-ка, она еще и матерится!
    • — Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
      — Да и не говори.
      — Бедняжка, он что же тебя совсем не тр%%ает?
    • — Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
      — Бл@ть, опять вискарем лечиться собрался?!
    • Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!
    • Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
    • Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
      Заходит медсестра:
      — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
      — А нас не застукают?
    • Девушка утром в зеркале:
      — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
    • — Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
      — Милая, но зачем усугублять-то?
    • Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
      И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
      Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
      Он немой.
      Тут мальчик поднимает голову и говорит:
      Как не твой? ?
    • — А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
      — Метрдотель, можно мне другого официанта?
    • Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
      И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
      Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
      Он немой.
      Тут мальчик поднимает голову и говорит:
      Как не твой? ?
    • — А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
      — Метрдотель, можно мне другого официанта?
    • Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
      Заходит медсестра:
      — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
      — А нас не застукают?
    • — Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
      — Да и не говори.
      — Бедняжка, он что же тебя совсем не тр%%ает?
    • Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и хлопая дверью скрывается в своем кабинете.
      Все: — Что это с ним?!
      Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни...
    • Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х%ем по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х%й, бьет им по стене. БАБАХ! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, Б%%ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА! ! !
    • Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
      — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
      Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
      Через некоторое время один вернулся и спросил:
      — Ваше предложение все еще в силе?
      — Да, — сказал техасец.
      Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
      — Слушай, а куда ты уходил?
      — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
    • А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
    • Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
      — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
      Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
      Через некоторое время один вернулся и спросил:
      — Ваше предложение все еще в силе?
      — Да, — сказал техасец.
      Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
      — Слушай, а куда ты уходил?
      — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
    • Девушка утром в зеркале:
      — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
    • Стоит бык посреди лесной дороги.
      Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
      Бык не двигается...
      Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
      Ноль внимания....
      Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
      Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
      Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
      Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
    • Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
      Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
      Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
      — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
      — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
    • — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
      — О, боже, наша дочь распутница!
      — Мне 40 лет, бл%ть! !
      — Глянь-ка, она еще и матерится!
    • внук - деду:
      - дед, ты купил новый ремень?
      - да
      - а почему тогда старым бьешь?
    • Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)
    • Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
    • В жизни самый хороший учитель ? это опыт.
      Бер?т, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
    • - Ч? ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
      - Честно говоря, детский психолог вы так себе.
    • Переписка в Интернете:
      - Как дела, зай?
      - Ты кто?
      - Тебя е*?т? Отвечай на поставленный вопрос!..
    • Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь пут?вый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне вс? это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
    • Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-кр?стной. И фея вывернула девочку наизнанку.
    • Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
    • Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
    • Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.
    • Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
    • - Как свидание?
      - Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
      - Все мужчины это любят...
      - Себе самой!
    • - Это мой новый парень.
      - А старый где?
      - Не докажете.
    • Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серь?зным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
    • - Ты помирился с женой?
      - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить е? на романтическое свидание, повторив вс? то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас вс? получится!
      - А что тогда было?
      - Бутылка водки и две коньяка.
    • Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".
    • Муха, выросшая в семье пч?л, тоже приносила м?д.
    • Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.
    • Мне кажется, за мной хвост...
      L Малый Кыс
    • Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
    • В публичном доме хозяйка проститутке:
      - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
      - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
      - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
    • Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
    • - Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему е? не видно с тобой уже неделю?
      - Пап, она же вс? время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещ?! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
      - Ну и что?
      - Что, что... Там был последний из пяти!
    • - С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
      упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.
    • Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он уш?л на уч?бу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
      - Петровна, а это кто?
      - Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
      Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?!
      Петровна: - А кто ты ещ??! За шесть дней уже четв?ртая!
    • Разговор мужа и жены:
      - Котик, когда ты прид?шь домой?
      - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прид?т пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
    • Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
    • - Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
    • Двум пишу, один в уме...
    • Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
    • Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.
    • Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...
    • Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
      Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
      Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
      — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
      — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz