Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок-
Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и хлопая дверью скрывается в своем кабинете. Все: — Что это с ним?! Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни...
Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли, для тетки — Три стакана водки!
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — LМИНУС 19 СМ! ?- Сижу, думаю- То ли развелась, то ли подстриглась-
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл%ть! ! — Глянь-ка, она еще и матерится!
— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит! — Да и не говори. — Бедняжка, он что же тебя совсем не тр%%ает?
— Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства? — Бл@ть, опять вискарем лечиться собрался?!
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. — А нас не застукают?
Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять-то?
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы. Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит? Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: Как не твой? ?
— А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть? — Метрдотель, можно мне другого официанта?
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы. Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит? Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: Как не твой? ?
— А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть? — Метрдотель, можно мне другого официанта?
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. — А нас не застукают?
— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит! — Да и не говори. — Бедняжка, он что же тебя совсем не тр%%ает?
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и хлопая дверью скрывается в своем кабинете. Все: — Что это с ним?! Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни...
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х%ем по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х%й, бьет им по стене. БАБАХ! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, Б%%ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА! ! !
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл%ть! ! — Глянь-ка, она еще и матерится!
внук - деду: - дед, ты купил новый ремень? - да - а почему тогда старым бьешь?
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
В жизни самый хороший учитель ? это опыт. Бер?т, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
- Ч? ты такой грустный? Х*й сосал невкусный? - Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Переписка в Интернете: - Как дела, зай? - Ты кто? - Тебя е*?т? Отвечай на поставленный вопрос!..
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь пут?вый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне вс? это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-кр?стной. И фея вывернула девочку наизнанку.
Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
- Как свидание? - Он - извращенец! Заставил лизать задницу! - Все мужчины это любят... - Себе самой!
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серь?зным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить е? на романтическое свидание, повторив вс? то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас вс? получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка.
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".
Муха, выросшая в семье пч?л, тоже приносила м?д.
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.
Мне кажется, за мной хвост... L Малый Кыс
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
В публичном доме хозяйка проститутке: - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему е? не видно с тобой уже неделю? - Пап, она же вс? время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещ?! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала! - Ну и что? - Что, что... Там был последний из пяти!
- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, - упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он уш?л на уч?бу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог. - Петровна, а это кто? - Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых. Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?! Петровна: - А кто ты ещ??! За шесть дней уже четв?ртая!
Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты прид?шь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прид?т пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
Двум пишу, один в уме...
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.
Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
