Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.05.2014

    • Маленький тест на воспитанность:
      вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
      Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
      Если получилось нечто иное — есть повод задуматься
    • — Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
      — Ой, а это куда?
    • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
    • Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
      Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
      При чем тут королева?
      При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
      — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
    • Как правильно закончить застолье.
      Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
      Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
      1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
      2. Подъемная ? при покидании стола;
      3. На ход ноги ? движение от стола;
      4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
      5. Придворная ? при выходе во двор;
      6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
      7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
      8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
      9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
      10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
      Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
    • Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
    • На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
      — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
      — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
    • Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пи%орасам из России.
    • ? Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
      ? Она сама об этом попросила.
      ? Как сама?
      ? Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
    • Надо было на Евровидение отправить Шнура ? выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%й их послал бы от всего сердца.
    • Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием
      "а вдруг пригодится".
    • Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
      — Ты хочешь его навещать?
      — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким-
    • — Папа, а давай купим шалав!
      — Купим, сынок, только это лаваш называется.
    • - Рабинович, ви на виборы ид?те?
      - Так виборы через год. Януковичу ещ? год срок тянуть.
      - Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
      - Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещ? срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
    • Январь 2014:
      - Ал?, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
      - Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
      - Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
      - Ну, так и быть...
    • Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.
    • В семье новых русских:
      - Сынок, если ты ещ? раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
      - Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!
    • - Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
      - Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный-
      - Вот и я ей говорю, что главное v это ум и доброта. А она: Lжених без члена?, Lжених без члена?...
    • Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?
    • Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
      Пока все в шоке.
    • Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
    • - Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
      - Почему?
      - А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!
    • Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
      Девушка говорит:
      - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
    • В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....
    • Д.Медведев: "Требования Украины о льготной цене на газ с последующей оплатой долга v шантаж и хамство."
      - А по-моему хохлы рекламы насмотрелись - "Газпром" - мечты сбываются"... теперь мечтают..
    • Купил электрошокер v дорогой, зараза, но безопасность дороже.
      А пригодился-то всего раз, а нет, два.
      Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
    • Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
    • Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?
    • Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещ? не спишь...
    • Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
      - А что это за тети там стоят?
      Мама, смущаясь, отвечает ему:
      - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
      Таксист вдруг вмешивается:
      - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
      Мальчик спрашивает:
      - Мам, а у проституток есть дети?
      Мама:
      - Да, сынок.
      - А что они сейчас так поздно одни делают?
      - Работают таксистами!
    • Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
      - Как вчера все прошло?
      - Чувствую себя последней свиньей!
      - Так сильно напилась?
      - В том то и дело, что не напилась! -- Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! L
    • - Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!
    • - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах теч?т твоя кровь!
      - Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
    • Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе.
      Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.
    • Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
    • Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
      Василь Лукаш
    • - Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
      - Ой, а это куда?
    • - Л?ва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
      - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
      - Ничего, Л?ва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
    • - Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
      - Дим, если про тебя v 3 года, про меня v 5.
      - Ха, а про Жириновского v штраф 100 рублей.
    • Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.
    • В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.
      piton1959
    • Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
    • - Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
      - Это как?!
      - Да, бл@ть, полная несовместимость!
    • Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли е? дурой! Как вы это объясните?
      - Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
    • Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...
    • Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
      Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
      Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).
    • Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
      Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
      Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
      Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
      Менеджер быстро во вс?м разобрался и, в оправдание, говорит:
      - А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
      Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
      Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
      И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с не? трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
      - Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!
    • В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.
    • Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.
    • - Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
      - Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
      - Можно записаться на члена?
      - Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
    • Главное достижение экономических реформ то, что мы стали значительно реже покупать товары сделанные у нас.
    • Медведев:
      - Россия может гарантировать территориальную целостность Украины в составе России.
    • Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!
    • Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять е? в лицо, как мокрое полотенце.
      L Марк Твен
    • Краткость v сестра Твиттера.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz