— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?
— А ты откуда? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. — Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Три причины злоупотребления алкоголем: все х%ево, все пи%%ато, нехуй делать.
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? — Я нашел пульт, — пробормотал муж.
Жена: — О чем это ты с соседкой болтал утром? Муж: — Хм... Так... о погоде... Жена: — Синоптик хренов, если еще раз с ней увижу — гроза начнется без штормового предупреждения!
Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
Через сорок лет: ? Бабуль, спой песенку своей молодости. ? Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Счастье v это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пpocтитутка. — Боже, пап! Откуда такие выводы? — Дороговато берет.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Почему украинская армия не может взять Cлавянск? Дык, ведь там Бабай...
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, б***ь, не трогайте нах*й!
На три вещи можно смотреть бесконечно - как теч?т вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.
Почистил клаву - накормил хомяка.
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите: - А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Русские и братья - китайцы навек!
В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
На Брайтон-Бич. Хаймович с утра по телефону: LПослушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду v я предпочитаю только Hennessy!?
Какие мы вс?-таки разные... Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
Основы офисного этикета. Будьте вежливее. Вместо "Ебись ты конем" говорите оппоненту "Сношайтесь, пожалуйста, лошадкой".
- Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь? - Наверное, олигофреном. - Имеешь ввиду - олигархом? - Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал - оленеводом, значит оленеводом!
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
Если при вашем появлении кошка тр?тся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть. Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о не? т?рся ваш ботинок.
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
- Доктор, как мое состояние? - Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов... Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на вс? это.
Из рассказа экскурсовода: "А в этом пруду когда-то давным-давно в лютую январскую стужу утопилась в проруби крепостная девушка после того, как ее обесчестил барин. И через каких-то четыре месяца лед, сковывавший пруд, чудесным образом растаял. С тех пор это чудо повторяется каждый год".
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Сейчас, говорят, вс? через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бель? погладится. У меня один только вопрос: ? А лежать долго надо?
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Белое - это очень толерантное ч?рное.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещ? нахожусь в сво?м полушарии.
Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещ? есть граница.
Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. — Путин, не паясничай!
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.
— А ты откуда? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. — Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
