Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. ? Простите, уважаемый... ? Петр я ? А что за этими воротами? ? Рай. ? А с собакой можно? ? Конечно! ? А там, раньше, что за врата? ? В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа?
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. L Эрнест Хемингуэй
- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Вс? сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Ни х*я не сделано!
Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного. Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного. Ещ? через полчаса: - Мне три водки и сока! Ещ? спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик. Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись? Он: - Да, блин, прораб с мастером с план?рки приволоклись-
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!
До нас жили ПРЕДки После нас будут жить ПОТОМки Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?
Британские уч?ные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят: - Что за мужики пошли? Пошл?шь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Разговаривают две блондинки: - А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы? - О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
Россия так обиделась на Запад, что прислала им даже не палочку Коха, а самого Коха.
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...
Ещ? никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. - Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
Между прочим, только в России в три часа ночи в т?мном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. - Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! - Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события. Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на уч?бу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!" Приглуш?нный ш?пот с гал?рки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните: - Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво! Станете примером бесстрашия для всего двора.
Он и она: - У тебя губа v не дура. - А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране. - Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? - Есть, но они уже за границей.
В ответ на лишение российской делегации в ПАСЕ права голоса, Правительство России пригрозило вернуть крепостное право!
В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда): - Вот вижу по глазам - еще не пробивала... Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.
Федерализация (рус/укр) - присоединение территории к Российской Федерации.
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
Годы - вс? громче новости, вс? тише музыка...
"К террористам , захватывающим здания и оружие - нулевая терпимость" - заявил Аваков. Наконец то "Правым сектором" займутся всерьез! ))
Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром v на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Ну, с тобой v да!
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!
Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА Плюсы: + Вы мобильны. + Вас считают няшей. + Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста. + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста. + Вам можно одеваться и в детских магазинах. + Вас носят на руках. Минусы: - При разговоре с людьми у вас затекает шея.
На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".
Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: LОхренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.?
- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе. - Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз. - Робб Старк умрет... - Это ты умрешь за спойлер...
