Беседуют два воробья. Первый: — Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-. Второй: — А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-. Летит мимо ворона: — Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Вы спрашиваете, как она в постели? Без понятия, мы пока только на кухне тр%%ались.
— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Них. . я не сделано.
Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. — Милый, мы будем жить как в сказке! — Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. — Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! — Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? — Да, если перевернут ее.
— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется? — Нет, конечно! — Вот и Коля не смог... ... .
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сема, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Какая сволочь! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падла! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне были нужны топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету! "
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал LПиздец! ? из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены: — Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. — Милый, мы будем жить как в сказке! — Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. — Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! — Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сема, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .
Беседуют два воробья. Первый: — Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-. Второй: — А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-. Летит мимо ворона: — Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Какая сволочь! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падла! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне были нужны топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету! "
— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Них. . я не сделано.
Вы спрашиваете, как она в постели? Без понятия, мы пока только на кухне тр%%ались.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках Минусы: — При разговоре с людьми затекает шея.
Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках Минусы: — При разговоре с людьми затекает шея.
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?! Преподаватель: — Да, да, сейчас все обьясню...
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Рогозин: стратегическая задача России - колонизация Луны и Марса.
Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе зел?ных человечков. Очень вежливых!
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
- Ты бы вс?-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я пару минут подожду.
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать е? ещ? раз.
Ид?т первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".
В Украине стремительно нарастает популярность голливудского кинофильма LБеги, Кролик, беги!?
Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан: - Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упад?т в различных районах земного шара от -15?С до -50?С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25?С. - То есть резину пока не менять на летнюю?
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он наш?л гладкое зел?ное ст?клышко.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
А в Латвии выпустили сво? переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
Из протокола допроса потерпевшей: - Это было даже не изнасилование, а какое-то, б***ь, форменное издевательство!..
- Хорошее фото - это когда обнаж?нную грудь замечаешь в последнюю очередь. - Когда в последнюю очередь замечаешь обнаж?нную грудь - это медленный интернет.
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
