Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.01.2015

    • Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
      — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
      На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
      Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
      — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
    • Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
    • — Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
      — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
      — Нет. Это мороз.
    • — Паша, ты что, на диете?
      — На трех. Одной не наедаюсь.
    • У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
      Заяц говорит:
      — Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
      Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец.
      Песец:
      — Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
      Медведь:
      — Что-о-о?!
      Заяц:
      — Ну все, песец пришел...
    • — Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
      — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
    • Только в зрелом возрасте понимаешь, что - не надо искать новых женщин - на стороне! Ищи в своих женщинах - новые стороны!
    • ? Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
      ? Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
    • В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
      — Девки! ! Меня изнасиловали! ... .
      Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ?! !
    • Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
      Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
      Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
      Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
      Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
      Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
      Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
    • На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
      Самое ценное должно храниться под навесом!
    • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
      — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
      Хлюпая носом, сын ответил:
      — У меня только что был скандал с твоей женой!
    • Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
      Таксист:
      ? Вот бл@ть.
      Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
      Таксист:
      ? Да еб твою мать.
      Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
      Таксист:
      ? Да ну нах@р.
      Батюшка, не выдержав:
      ? Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
      Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
      люк, колесо отрывается и улетает.
      Таксист:
      ? Хвала Господу.
      Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
      Батюшка:
      ? Да ну нах@р! !
    • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v
      явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
      воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
      — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
      сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
      меня с нею связаны-
      — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
      — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
      мечта, связанная с этой школой.
      — Ну и?
      — Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
    • На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
      Самое ценное должно храниться под навесом!
    • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
      — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
      Хлюпая носом, сын ответил:
      — У меня только что был скандал с твоей женой!
    • Соревнования по литрболлу.
      Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
      Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
      Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
    • Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
      Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
      Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
      Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
      Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
      Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
      Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
    • В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
      — Девки! ! Меня изнасиловали! ... .
      Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ?! !
    • У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
      Заяц говорит:
      — Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
      Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец.
      Песец:
      — Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
      Медведь:
      — Что-о-о?!
      Заяц:
      — Ну все, песец пришел...
    • — Паша, ты что, на диете?
      — На трех. Одной не наедаюсь.
    • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v
      явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
      воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
      — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
      сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
      меня с нею связаны-
      — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
      — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
      мечта, связанная с этой школой.
      — Ну и?
      — Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
    • — Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
      — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
      — Нет. Это мороз.
    • Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
      ? Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
      ? Я коза, соси сосок.
      ? Волк! ! Соси хуек, у нас глазок.
    • — Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
      — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
    • Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
      ? За что?
      ? Не чавкай.
      Бабка перестала чавкать.
      Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
      ? А сейчас то за что?
      ? Как вспомню, аж бесит.
    • Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь ? настоящая!
    • v Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
      v Но мы встречаемся второй день.
      v Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
    • Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
      ? За что?
      ? Не чавкай.
      Бабка перестала чавкать.
      Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
      ? А сейчас то за что?
      ? Как вспомню, аж бесит.
    • v Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
      v Но мы встречаемся второй день.
      v Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
    • Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
    • Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"
    • Россия несимметрично и ж?стко наказала Европу за е? санкции. Она теперь ничего и долго не сможет у не? покупать.
    • LТы всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я v ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!? - А вы тоже так разговариваете пьяный дома- с собакой?
    • В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.
    • - А вс?-таки хорош был 2014 год!!!
      - Это почему?
      - Ну у тебя день рождения был?
      - Так и в 2015 будет.
      - А вот это ещ? вопрос.
      Наумприходящий
    • По числу приобрет?нных новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
      По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
      Поистине, Россия - щедрая душа!
    • В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.
    • Женщины - они как кофе:
      пока сердце позволяет - три раза в день.
    • Что вас согревает? Теплый плед? Любовь?
      А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
    • Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан заш?л армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
      Азербайджанец приглашает его сесть, затем вста?т и на весь ресторан говорит:
      - Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой сч?т! Конечно, кроме этого армянина!
      Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
      "Не дошло!" - думает азербайджанец.
      - Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой сч?т! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
      Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
      "Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
      - Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой сч?т! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
      - Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
    • Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.
    • Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
    • Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.
    • Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.
    • На лекции по внешней политике РФ:
      - Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
    • Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?"
      Под редакцией М. Левински.
    • Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!
    • Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:
      - Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
      Вскакивает обиженный грек:
      - Можно подумать, прибалты не едят!
      - Прибалты едят. Но очень, очень медленно.
    • Урок в школе. Учитель:
      ? Кто считает себя придурком, встаньте!!!
      Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
      ? Ты что, считаешь себя придурком?
      ? Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
    • - Россия никогда не станет частью Европы.
      - Почему?
      - Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Спиздили" или "Проебали".
    • В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.
    • Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
      Как-то осталась у меня девушка с ноч?вкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Прот?рла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
      Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
      Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
      - А, так я его тряпкой смахнула.
      Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"
    • - Подумаешь, Сань, у меня такая же футболка LCafe Hard-Rock?!
      - Конечно, я с тобой согласен, слышишь, Миш! Но у тебя внизу - Хургада, у меня - Париж...
      L**А(Л)Б**
    • - Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
      - Но мы встречаемся всего лишь второй день!
      - Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
    • На мой вопрос, почему вс?-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
      - Самое ценное должно храниться под навесом!
    • Нудизм на Западе - это загорать голышом. А у нас - выпросить новую шубу.
    • Сержант проводит инструктаж "Зел?ных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
      - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Вс? понятно? Вопросы есть?
      Рядовой Рабинович:
      - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отво?вывать у японцев такой остров?
    • Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - быстро забывают, а наглые становятся ещ? наглее.
    • - Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
      - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже вс?...
    • Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
      Ищи в своих женщинах новые стороны!
    • Урок в школе. Учитель:
      ? Кто считает себя придурком, встаньте!!!
      Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
      ? Ты что, считаешь себя придурком?
      ? Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
    • Обама на самом деле горячо поддерживает присоединение Крыма к России и даже разрешил крымчанам устанавливать бесплатно американский софт. Правда, сформулировал он это немного заковыристо - что в Крыму нельзя продавать американский софт.
    • Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик.
      Хотя он предпочитает термин Lпохмелье?.
    • Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай,
      "COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".
    • Некоторые люди - редкие, а некоторые v редкостные.
    • ? Мама, а почему меня все холодильником называют?
      ? Не обращай внимания, Атлант!
    • Девушки рассуждают:
      - В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
      - Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
      - Тогда будем дожидаться года кролика!
    • После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
      Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
      Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
      Японец сразу =сделал себе харакири,
      Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
      Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
      Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
      Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,=
      Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
      Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.
    • У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz