В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х%й не встает! ! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь е%%%ь собрались?
Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть - загранпаспорт, купальник и - фата -
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
Разговор по телефону двух блондинок: — Люся, какой у тебя номер квартиры? — Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной... — Люся, блин! Елка-то круглая! . .
— А чего это ты вчера был такой пьяный? — Да не закусывал. — Что, денеги кончились? — Нет, зубы выбили.
Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? — О боже, что? — Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.
Сечин приходит на работу с чемоданом. — Куда собрались, Игорь Иванович? — Да никуда. Сегодня зарплата.
— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком!
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.
Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня! — O'kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! — А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает? — Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Сечин приходит на работу с чемоданом. — Куда собрались, Игорь Иванович? — Да никуда. Сегодня зарплата.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Разговор по телефону двух блондинок: — Люся, какой у тебя номер квартиры? — Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной... — Люся, блин! Елка-то круглая! . .
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? — О боже, что? — Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.
— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком!
— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! — А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает? — Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
К мужику приходит баба и говорит: ? Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? ? Да, я, а что случилось? ... ? Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... ?- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу... . ?- Да лучше бы он ее выеб@л ? он ей аппендецит вырезал!
обидеть даму может каждый не каждый может убежать
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня! — O'kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.
Известно, что нефть существенно подешевела. После этого в России подешевела водка. Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
- Как Новый год встретишь, так его и провед?шь. - Поэтому ты забрался под одеялко? - Да.
Муж шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): - В принципе, не исключено...
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Сначала притча: Когда срок мореплаваний старого матроса подош?л к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и вс? тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать. Они его спрашивают: - Куда ты? А он им отвечает: - А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить. Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он жив?т там-то, обустроился, вс? у него хорошо, и он всех приглашает в гости. Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом вс? же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень т?плую страну, где никто не знает, что такое лыжи. Приехали, а мужика-то там уже нет! Соседи рассказывают: - Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел?
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже?
Напился до потери паролей.
Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет.
Граждане, проходим, проходим! Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности...
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.
К мужику приходит баба и говорит: ? Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? ? Да, я, а что случилось? ... ? Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... ?- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу... . ?- Да лучше бы он ее выеб@л ? он ей аппендецит вырезал!
