Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.12.2014

    • Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
    • — Саррочка, какие у вас красивые зубы!
      — Это от мамы!
      — Как подошли!
    • Дед Мороз года — это Путин.
      Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
    • Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
    • Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
    • Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
    • Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
      — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
      Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
      — Что случилось?
      Она говорит:
      — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
      — И это тебе не понравилось?
      — Ну, да!
      — Я же предупреждал!
    • Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
    • Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
      — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
      — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
    • Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
    • В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.
    • Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.
    • В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
    • Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.
    • - С?ма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
      - Пиздушечка?
    • Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.
    • Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
    • Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон LАйФСИН?. Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.
    • - Зачем вы носите с собой пистолет?
      - Чтобы убить Гитлера.
      - ???
      - Никогда не знаешь, когда попад?шь в прошлое...
    • Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.
    • Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
      Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
      Ну что же, куплю ей бигуди!
    • Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.
    • Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы - индейцы июня!
    • Как избавиться от лени без усилий.
    • По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.
    • В Одессе:
      - Моня, ну шо, как жизнь?
      - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
    • И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...
    • А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
    • Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
    • Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещ? в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
    • - Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
      - Где?
      - У него дома...
    • Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику жд?т крах!
    • Мужикам не понять, какое это счастье, ? влезть в прошлоновогоднее платье!
    • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
      Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Заш?л посмотреть, а там куча порно.
      Мы точно подходим друг другу.
    • Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардь?". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас ? "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!
    • У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.
    • Ты постоянно работаешь с людьми и уста?шь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
    • Из письма американского солдата домой:
      "Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил вс? это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".
    • Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...
    • Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.
    • Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
      Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бель? должно быть шикарным всегда!
    • Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...
    • Блондинка:
      - Что такое "матанализ"?
      Парень:
      - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
      Блондинка:
      - Раздел ЧЕГО?!
    • Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.
    • Закон полочки в ванной: задел одно - упало вс?.
    • Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!
    • Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz