Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.12.2014

    • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро
      (184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации...
      Эх, такой шанс упустили!
    • Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу...
    • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
      — Учитель.
    • В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
    • В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
    • Жена ругает мужа: — Совсем мне не помогаешь по хозяйству! Ответ мужа: — Как не помогаю? А кто сегодня ноги поднял, когда ты подметала?
    • Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
    • — Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году
      — ковриком под столом!
    • У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
      USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
    • Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво, Говорят: LЧего хочет женщина, того хочет бог? ... ну что ж, куплю ей бигуди! ​
    • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
      Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
    • Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема- По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!
    • Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
    • Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в LОдноклассники?.
    • — Да ты просто король идиотов.
      — Нет, у нас там республика.
    • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро
      (184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации...
      Эх, такой шанс упустили!
    • — Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году
      — ковриком под столом!
    • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
      Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
    • — Да ты просто король идиотов.
      — Нет, у нас там республика.
    • У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
      USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
    • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.
    • Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
      — Я вам помогу, — сказал директору вошедший цирковой клоун.
      — Как? — не понял директор.
      — У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
      — А что за программа? Чего ему для этого надо?
      — Ничего. Только одну бетонную плиту.
      — И все?
      — Да. И все.
      — А где этот человек?
      — Он уже на арене. Ждет, когда эту программу вы посмотрите.
      Привезли большую бетонную плиту.
      Человек забрался под купол и стоит на площадке, ждет команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает директора:
      — Ну как? Пойдет такой номер?
      — - Отлично! Пойдет. А что вы там, — директор показал на купол, проглотили7
      — Как, что? Анальгин, конечно. Вы думаете, небольно!
    • — Папа! А зачем ты женился на маме?
      Муж поворачивается к жене и говорит:
      — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
    • Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
      — Я вам помогу, — сказал директору вошедший цирковой клоун.
      — Как? — не понял директор.
      — У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
      — А что за программа? Чего ему для этого надо?
      — Ничего. Только одну бетонную плиту.
      — И все?
      — Да. И все.
      — А где этот человек?
      — Он уже на арене. Ждет, когда эту программу вы посмотрите.
      Привезли большую бетонную плиту.
      Человек забрался под купол и стоит на площадке, ждет команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает директора:
      — Ну как? Пойдет такой номер?
      — - Отлично! Пойдет. А что вы там, — директор показал на купол, проглотили7
      — Как, что? Анальгин, конечно. Вы думаете, небольно!
    • Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
      ? Здравствуйте, дети.
      А ей в ответ:
      ? Пошла отсюда, сучка.
      Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
      ? С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
      Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
      ? Здорово, мужики...
      ? Здорово, директор.
      ? А слабо презерватив на глобус натянуть?
      ? А что такое глобус?
      ? А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
    • Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
      ? Здравствуйте, дети.
      А ей в ответ:
      ? Пошла отсюда, сучка.
      Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
      ? С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
      Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
      ? Здорово, мужики...
      ? Здорово, директор.
      ? А слабо презерватив на глобус натянуть?
      ? А что такое глобус?
      ? А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
    • - Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
      - А у самого у вас какая зарплата?
      - А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
    • В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
    • Узбеку Юсуфу с каждым дн?м вс? труднее доказывать своей тещ?, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.
    • Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается кот?нок, который будет жить у тебя после сорока лет.
    • Полночь.
      она: Приезжай.
      он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
      она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
      он: Ладно... Выезжаю...
    • ? Давай в города поиграем.
      ? Ну давай. Начинай!
      ? Алушта. Тебе на А.
      ? Астана. Теперь тебе на А.
      ? Алма-Ата.
      ? Аддис-Абеба.
      ? Атланта.
      ? Анкара.
      ? Авдеевка.
      ? Алупка.
      ? Агра.
      ? Аккра.
      ? Арика.
      ? Аделаида.
      ? Аша.
      ? Мммм... Амстердам.
      ? Афины.
      ? Эээй... На М давай.
      ? Ммммм... Да уже надоело. Закончили.
    • Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.
    • Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
    • Три стадии обесценивания денег:
      1. Девальвация
      2. Деноминация
      3. Депрессия
    • Вся русская литература целиком основана на страдании.
      Страдает либо автор, либо читатель.
    • После первого стакана кризис уже не такой страшный.
    • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
    • - Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
      - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
      - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещ? приду.
    • Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
      (c) Нестор Бегемотов
    • Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике-
      Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю-
    • На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))
    • Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
      А главу правительства в детскую.
    • - С?ма, ты какую школу окончил?
      - Школу банкротства. Прич?м дважды: в 1998 и 2014 году!..
    • Индейцы майя ошиблись на два года.
    • Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
    • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
      Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
      Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
      Тут Марья Ивановна бер?т на зуб, кусает и говорит:
      - Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
      Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...
    • Приходит мама за реб?нком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
      - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
      - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
    • Цель не всегда планируется быть достигнутой.
      Часто она служит исключительно для прицеливания.
      L Брюс Ли
    • Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине вс?-таки нужен конец.
      (c) Нестор Бегемотов
    • Раз в год во вс?м мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
    • Кризис по-российски:
      - в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
      - в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
      - в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
    • В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
      Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...
    • Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
      Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.
    • Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
    • Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
    • Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
      И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспеч?нного министра..
    • Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
    • - Я не понял - чо за шум?
      - Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
    • — Папа! А зачем ты женился на маме?
      Муж поворачивается к жене и говорит:
      — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
    • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
      — Ну и что смешного?
      — Да эти два дурака меня провожали!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz