картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Истории

Обезьяны
Максим с первого взгляда возненавидел это место, но каждый вечер,как будто ч?рт его дергал переться именно сюда. Все началось месяц назад с цветных листков рекламы,которые он регулярно находил в сво?м почтовом ящике.

"<<Обезьяны>>. Экзотическая музыка,богатый выбор напитков,удачное расположение-вс? это превратит ваш отдых в незабываемое приключение " – гласил текст. С другой стороны глянцевой бумаги было изображение известного символа - тр?х обезьян,одна из которых закрывала лапами уши,другая глаза а третья рот.

Ничего не слышу

Ничего не вижу

Ничего никому не скажу

В этот родной,приморский городок Максим вернулся недавно. Похоронив мать,которая оставила единственному сыну приличную сумму деньгами и большой дом с комнатами на съ?м,он решил какое-то время пожить тут. Тем более ,что постоянные столичные съ?мщики ещ? не разъехались. Дом спасал его. Казалось,после смерти матери, неприятностей на работе,с которой его с треском попросили , после затяжного и болезненного развода с женой , уже ничего не могло вывести Максима из состояния глубокой депрессии . Но родные стены лечили…
ЦЕННЗУРА

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4342 | Рейтинг:

Ловля сома

Итак, чуваки, начнем с вопроса. Ловил ли кто-нибудь из вас сома? Бааальшую такую бля рыбу? Скорей всего, конечно, нет. Потому что люди вы все занятые, вы сидя на работе в камментах срете, хуйнямометрами и всякой другой мудреной техникой письки замеряете, некогда вам по мелочам размениваться. А на природу и вовсе только в поисках недозрелой конопли выбираетесь. Устаете, из сил выбиваетесь нах, какой уж тут в манду сом… Понимаем и в нелегкое положение ваше входим. Посему позвольте рассказать вам о сомячьей рыбалке – чтоб уж не совсем дураками-то вам помирать. (Позволите вы там или не позволите – меня в принципе не сильно и ебет, но этикет есть этикет, человек я вежливый, поэтому и выдрючиваюсь тут перед вами).

Короче сом – рыба неибацца важная. Распространяемая бездарными децкими писателями байка про то что «Рыба-глыба-рыбий царь называется пескарь» является чистейшей клеветой и важной составной частью какого-то всемирного жидомасонского заговора по зомбированию подрастающего поколения. На самом деле не задроченный сопливый пескарь, а именно сом является рыбой-глыбой и беспесды рыбьим царем. Плавает по дну, жрет всякое гнилье, рыбье говно и прочую пакость, нажирает на этом всем невъебенный слой сала, вырастает за нехуй делать килограмм до двадцати и на вкус тоже ништяк.
ХЛЕ

Дальше... | Комментарии: (6) | Прочли: 9366 | Рейтинг:

Истории

Когда я поступил в институт, меня больше всего интересовал вопрос ? много ли будет? нет, не домашних заданий. Много ли будет в группе симпатичных девок. То, что просто девок будет как грязи под ногтями аббата Фариа ? это я знал от нашего декана. Он каждому парню радовался как квартальной премии (потому что на овощную базу одних девок посылать опасно ? поставят их там на хоровод кум Тыква,? сеньор Помидор и мастер Виноградинка). Теперь же этот вопрос (сила печатного слова, се ля ви) интересует и доброго читателя. Ну что ж, не буду интриговать понапрасну.

Из 24 человек личного состава группы, девок было 21 штука. Остальные были, как вы уже догадались - парни. Из них активных штыков ? 1 (один). Не ваш, не покорный и совсем не слуга. То есть, я. Двое других ? конченые ботаны. Кроме производных и оксидов железа их ничего не интересовало. Впрочем, девки ими тоже пренебрегали. Даже тупые, которых, вроде бы, по всем законам физики, должно тянуть к грызунам гранита, сторонились наших лобачевских. Я же купался в женском внимании и благословлял небеса за существование нашей альма матер.

К моему удивлению, девки не торопились расставаться, как сказал Гашек, с пыльцой своей девственности. Побухать за мой счет (впрочем, назвать стипуху счетом может только безнадежно-ностальгирующий романтик) они, конечно, были не прочь? Но подобные инсинуации я в корне пресекал. Ибо, по моему, довольно зрелому, для 17-летнего раздолбая, мнению: ?любовь нельзя купить\продать?. А следовательно - делал скороспелые выводы недетский ум ? не надо и пытаться!!!
ТЕЛЕВИЗО ЭЛВИСА

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5530 | Рейтинг:

Истории

Шашлык

Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки.
Большой компанией. Парни и девушки.
Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно
колдовала над нами: вертелась под ногами, громко
смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку:
- Волдырь будет!
- Надо водкой помазать, - предложил Денис.
- А можно еще на ожог пописать, - сказал я.
- Мне писать нечем еще! - грустно призналась
пострадавшая.
- Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я.
Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал
своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению
руки от волдыря.
- Я могу пописать!
- И я!
- Я как раз в кустики собиралась!
- А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки
пописать! И еще на ногу!
Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный
вывод:
- Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие
друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5439 | Рейтинг:

Истории

Кролик
Историю рассказал мой знакомый.
У него есть друг, который живет в деревне в доме со
старшим братом и родителями. Старший брат
зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то
декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку
стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе
в вольере.
Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего
знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он
думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет
его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в
вольер.
Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными
глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла.
Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он
говорит:
- У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил.
Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова
в вольере. Он вернулся назад!

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 5025 | Рейтинг:

Истории

Папаши

Не так давно я работатла в роддоме. У
посетителей сложилась интересная традиция -
поздравлять своих любимых родильниц путем
написания поздравления на асфальте перед окнами
роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое
поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5850 | Рейтинг:

Истории

Anykey
Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один
мальчик Л?ша... Вроде с мозгами, но без головы
абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы
тупые один за одним гонит...
Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве
кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле
сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему
объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле
сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и
буквами слева...
На следующий день он пришел и сказал, что все
просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай
ему ещ? бред о ее местонахождении нести...
На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть
anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте...
В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после
чего плакали :)
Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5229 | Рейтинг:

Истории

День Рождения
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 8200 | Рейтинг:

Истории

Остров
Итак дело было 20 мая 2003 года в одном из военных училищ города Н.
Новый русский приводит своего ребенка, который заканчивает
среднюю школу, устраивать в военное училище. Ребенок успешно валит все тесты и экзамены.
Сцена в коридоре-папа наезжает на сыночка:
- Что тебя спрашивали?
- Ну, эта, как там, чем отличется остров от полуострова?
- Ну и что ты ответил?
- Не знаю...
- ИДИОТ! ДУРАК! ДЕБИЛ!! Не знать самого элементарного вопроса!
Ведь это каждому дураку известно! Остров КРУГЛЫЙ! Полуостров ПРОДОЛГОВАТЫЙ!
Занавес...
Р.S. К слову сказать-его все-таки приняли...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4505 | Рейтинг:

Истории

Стоматолог.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле
сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю"
, руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма.
Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый.
Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий,
статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Мерлин (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4850 | Рейтинг:

История последняя(Часть 1)

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости заш?л, прин?с два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. ? кошка говорит.
А я в очень ху?вом состоянии, руки ходуном, постоянно сбл?вываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего? По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

10метровахуительногопровода

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5101 | Рейтинг:

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно вс? кон?м! Решил съездить на юга, дикар?м. Поеду один. Нахуй ?пассажиров?, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самол?те не полечу ? сказала собака.
- Поезд и ниеб?т ? поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещ? пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать ? говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещ? всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? ? кошка не может промолчать.
- Если хочешь ? говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклач?в на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные ? собака напоминает.
Так и собирались.

10метровахуительногопровода

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5053 | Рейтинг:

Кошка и Собака

Соль кончилась. Всегда была, а тут ?на тебе?.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниеб?т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением

природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы
разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему
последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.
Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-
то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (е? и диски). И ушла. А что
соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура
подверженная л?гким запоям тоже не отследил этот вопрос.
10метровахуительногопровода

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5248 | Рейтинг:

Истории

Интересная штука, дактилоскопическая экспертиза по черепу и костям.

exler.ru

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно,
пока друг не спросил:
А как у вас обстоят дела с экселем?
Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5385 | Рейтинг:

Истории, анекдоты

Буквально вчера было.
Мой молодой человек подходит и спрашивает:
- У тебя мелочь есть?
- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.
- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.
- Давно?
- Нет, вот ОДНУ уже собрал...

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый
дежурный принимает несколько портативных раций.
Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный
говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не
долго
думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему
другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу сп?рли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался

Два влюбленых ссорятся:
- Я не хочу женится на таком жмоте как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди,
едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана,
Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Среди африканских слонов популярна шутка:
они схлопываются в сингулярность, в нематериальную
безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым
туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное
состояние, что чревато резкой ударной волной
потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением
сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В л?тных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6874 | Рейтинг:

История о герое штата Колорадо, Марвине Химейере (15 фото)

Он сказал "Поехали!" и махнул рукой

Мчит меня мертвая сила, Мчит по стальному пути... Александр Блок

Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, скотоводческий городок Гранби, штат Колорадо, наконец дождался своего героя. Отныне каждый запомнит этот город как последнее пристанище Марвина Химейера.

Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К ужасу Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park'y, свои земельные участки.

Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира.

Тщетно пытался Химейер восстановить справедливость. Городские власти и чиновники штата, разумеется, находились на стороне акул капитализма. Неудивительно, что судебную тяжбу с Mountain Park Марвин проиграл вчистую. После этого сварщику дали понять, что его активность неуместна: Химейера оштрафовали на 2.500 долларов за то, что в его мастерской ?находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам?.

Оплачивая штраф, Химейер приложил к квитанции записку из одного слова: ?Трусы?.

Он был не из тех, кто сдается.

Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании ?Иксел энерджи?, редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение.

Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.

Все, что смогла сделать полиция ? эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей (население города составляет 2.200 человек) и перекрыть все дороги города, в том числе ведущее в город федеральное шоссе ?40.

Война Марвина Химейера закончилась в 16:23 pm.

Бульдозер стал, проутюживая руины универмага ?Гэмблс?. Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар.

Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости. Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили, он был уже мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.

?Город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо?, ? причитал губернатор штата.

Потом началось следствие. Выяснилось, что ?творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой?.

Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. ?Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться?, заявили полицейские эксперты. Однако предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. Для управления бульдозером Химейер использовал три монитора и несколько видеокамер. На случай ослепления видеокамер пылью и мусором к ним были подведены воздушные компрессоры.

На создание бульдозера-истребителя у сварщика ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.

?Славный это был парень?, ? вспоминают люди, близко знавшие Химейера. ? ?Не следовало выводить его из себя?. ?Если он был ваш друг ? то это был лучший друг. Ну а уж если враг ? то самый опасный?, говорят товарищи Марвина.

Вечная память.

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 7013 | Рейтинг:

Смешные истории из студенческой жизни=)

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился..

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 8975 | Рейтинг:

ЧТО ТАКОЕ ГЛАМУР ПО-РУССКИ?

Гламур, как много в этом слове для сердца русского... ну и так далее. Те, кто считает, что в нашей стране есть только две беды ? дураки и дороги, могут смело перелистывать страницу и любоваться цветными картинками. Остальные, сомневающиеся в полноте данной аксиомы, отныне могут быть просто счастливы ? эта статья, если не перевернет их взгляд на мир, то по меньшей мере пошатнет его устои.

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 8743 | Рейтинг:

Цензуре-нет!