Цензуре-нет!

Истории

    Стоматолог.
    В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле
    сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю"
    , руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
    Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
    a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма.
    Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый.
    Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий,
    статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
    Мерлин (ассистентке):
    - Надо опускать.
    А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
    Ассистентка:
    - Да, надо опускать.
    Мерлин (решительно):
    - Будем опускать. Позовите Голубых.
    Случай на посту ГИБДД.
    Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
    Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
    Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
    А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
    И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
    А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
    А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
    - Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

    Чайники.
    На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
    Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".

    Попутчик.
    Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д.
    Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается крутая тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда морда (лицом из-за размеров это назвать нельзя).
    Звyчит сокраментальная фраза:
    - Hy ч?, братан, спешишь? ( а y меня вголове проносится продолжение - "на тот свет"), садись- подвез?м.
    Вс? это говориться с нехорошей такой yхмылочкой.
    Hy что делать - сажyсь, говорю:
    - Hа Арбат, к метро.
    Едем. Тот, что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь":
    - Ты, чо, мyзыкант?
    - Hет, -говорю.
    - А почемy лохматый такой и с серьгой?
    - Да так - имидж.
    Это слово их, видимо, просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за "имидж" на мне.
    Далее, после паyзы, следyет вопрос:
    - А по-жизни чем занимаешся?
    Hy я возьми и ляпни :
    - Фидошник.
    Это поразило их ещ? больше, водила аж притормозил.
    Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все ст?кла в машине опyскаются и рычит в окно:
    - Ты, чо, не видишь кто в машине! Это же Фидошник!
    Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рв?т с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
    - Сколько с меня?
    На что в ответ слышy:
    - Ты, чо, братан, мы же свои люди, с понятием!
    Вот так!

Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Истории
Ваше имя:
Ваш комментарий для Истории:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Истории


Контакты
webmaster@boxmail.biz