Кролик Историю рассказал мой знакомый.
У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере.
Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер.
Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит:
- У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
- Котик, ?% твою мать, иди сюда нах%%!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
К слову о блондинистых секретаршах. Смысл моей работы таможенное оформление и отправка товаров за границу. Так вот оформляю я очередную фуру с товаром и нужно мне заполнить CMR куда надо вписать номер машины и имя (в смысле Ф.И.О.) водителя. Но получилось так, что бумажку куда это я все вписал заранее я куда то потерял. И чтобы время не терять я звоню серетарше, т.к. е? кабинет рядом со стоянкой, чтобы она вышла на улицу, нашла эту машину переписала е? номер и узнала как зовут водителя. Через пять минут она мне перезванивает радостная и говорит, что номер машиный такой-то, а водителя зовут ДИМА!!!!. У меня нет слов...этот человек работает у нас несколько лет.
Эту историю рассказал мне Эл. механик Берегаевской АТС (Тегульдетский район Томской области)
На АТС обратился местный, пожилой житель (дед Федор) письменно с жалобой, сформулирована она была следующим образом:
Прошу разобраться и принять меры по неудовлетворительной работе оператора АТС при ведении телефонных разговорах. (Неуважительное обращение с клиентами)
Заявление было принято и передано руководству АТС. Там была создана комиссия, началось служебное расследование.
Члены комиссии долго разбирались и что бы выяснить все тонкости, выехали на место.
Появились они на станции в тот момент, когда дед Федор беседовал с Эл. механиком по данному вопросу. Диалог был такого содержания.
(Дед Федор) - Миша, объясни мне, пожалуйста, что мне делать. Вот как ни наберу номер, тетенька мне говорит ? ?неправильно набран номер? Я е? спрашиваю - ?а как правильно набрать, а она ? неправильно набран номер и бросает трубку?. Я уже набираю любой номер, а она уже и там и опять, - неправильно набран номер, я потом просто одну цифру наберу, а она снова, - неправильно набран номер, у меня уже все нервы в напряге, взял и набрал в 5 часов утра, что ты думаешь, она ??. неправильно набран номер.
- Миша, кого вы там посадили за коммутатор, дай посмотреть, ну сил больше нет.
Эл. механик стоял внимательно слушал раскрыв рот, у комиссии выражение лиц было таким же.
На АТС была проведена реконструкция (установлена новая, цифровая АТС) произошли изменения в порядке набора номера. Дед Федор пробовал в течение недели набирать по старому, АТС автоматически сообщала ему женским голосом о неправильность его действий.
Дедушка божий одуванчик, неделю разговаривал с АТС.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку - любимая:
-Привет!
-Привет...
-Прочитала книжку, про мужика, который хотел быть женщиной, сменил пол... и дальнейшее пересказывание сюжета
Заходит разговор о смене пола, кем лучше быть мужчиной или женщиной. Она:
-Как хорошо, что я родилась женщиной, я бы никогда не захотела стать мужчиной, женщиной быть лучше...
-Это как посмотреть...
-Как поставишь так и посмотришь...
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, ч? случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
У нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот : пи*@рас!
