картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анеки...)))

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По ч?м Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они
обещают после свадьбы дать без презерватива.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права?.. Как насчет анального секса?

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4283 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности

Анеки...)))

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

-привет
-привет)
-чем занимаешься?
-да так...ни чем)
-какие планы на день?
-провтыкать в инете
-а,ладно.извини.не буду отвлекать...

Жестоко.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5120 | Рейтинг:

Анеки...

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Секс втроем ? это, когда вы думаете, что только с женой ? вдвоем, но детям виднее.

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещ? никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
он > у нас много общего :)
она > ты тоже учишься в восьмом классе?

Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4065 | Рейтинг:

Анеки

- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...

Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещ? щенком.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти
восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит -
лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик,
сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на
часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко
оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а
мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 4695 | Рейтинг:

Анеки

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- %уясе...
- Что?
- %у-я-се.

Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у нас в финале..

Водитель Оки был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Творческий кризис порноактрисы - это когда вс? заебало?

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: ?Что ж ты, гад, делаешь?? - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою.
? Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь?

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3844 | Рейтинг:

Анеки...

Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
- Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!

- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!

Молдавский автолюбитель при виде знака ?Кирпич? достает мастерок и целует его.

lip[Flop]:а детей как назовешь, если будут?
Ст?пка:если девочка, то Олей...Ольга Сергеевна будет))
Flip[Flop]:гыгы)) уже предполагаешь в соседи Серегу взять? =)
Ст?пка: бля, опечатался!
Flip[Flop]:хуясе! всего то 5 букв не тех))

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а
другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4752 | Рейтинг:

Анеки

Успех в 5 лет ? проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 ? найти хорошую жену.
Успех в 45 ? семья и карьера.
Успех в 55 ? найти хорошую жену.
Успех в 65 ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 ? проснуться в сухой постели

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут
прочитать, что внутри конверта? Надо так - собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

Ну ?б твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму??
ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел? Дерзкие дни, балять..
ОМГ, чую недоброе..
особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда
тощий пацан?нок голыми руками и криком ки-я поклал
дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев
десяток попаданий арматуриной по почкам..
Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что
бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами?
Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с
таким уровнем мастерства, но даже я предпоч?л бы убежать.

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая
зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи...

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещ? посмотрю.

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4697 | Рейтинг:

Анеки )))

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пь?т, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Бригадир да?т подчин?нным два битона краски и задание покрасить здание. ? к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться
намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
? Мляяя, а что не докрасили ?
? Краски не хватило
? Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
? Так конь выпил
? Какой конь ?
? Да вон стоит вся морда в краске
? А, этот! Ещ? не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хуй дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: ?Как ребятам повезло - за сборную играют!?
В России футболисты бегают по полю и думают: ?Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!?

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой,
б%%%ь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе):
"Ой, б%%%ь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Черезнекоторое время в палатку
засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, б%%%ь!"

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращ?нно.

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4404 | Рейтинг:

Анеки

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3988 | Рейтинг:

Анеки

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.

Два гея договариваются о свидании:
? Ну значит забились, в 8.00 под часами...
? Да. И кто опоздает ? тот и девушка.

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?
Муж с женой вечером в постели? Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в задницу!!!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пь?шь она так теч?т и теч?т.
Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3838 | Рейтинг:

Анеки

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова,
собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у
своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты.
Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и
таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять
в аптеку и снова купил упаковку презервативов и
таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
"Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы е? трахаете?"

Мишутко:
у мну папугай мустурбирует !!! ппц .., на поилку сбоку залес и дава е? теранить *ROFL*
Snoff:
мой тоже так делал!
Snoff:
пока не здох (

Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-
"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню
приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к
канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня
был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я
теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3953 | Рейтинг:

Анеки

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка вс? так же молоды и у них новые бабы.
Это подобно концу света...
осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!

Переехав в новый дом. Вы обречены просыпаться с первыми перфораторами...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4409 | Рейтинг:

Анеки

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я *#$%@?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено
неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."

продолжай измерять качество фотографии количеством
пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность
еды размером сисек поварихи...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3989 | Рейтинг:

Анеки

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня
ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

Певица Максим выросла, теперь она Максим Викторович.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4262 | Рейтинг:

Анеки

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Уч?ные-исследователи в области секса опытным пут?м установили, что не так уж и плохо быть уч?ным-
исследователем в области секса.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров ? Петров.

Знаете ли вы, что наушники - не только удобное средство для
прослушивания любимой музыки, но и тренаж?р для
распутывания любых узлов.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Кокаин ? это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а
напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4514 | Рейтинг:

Анеки

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать
свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик
водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять РАО ЕЭС России.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4828 | Рейтинг:

Анеки ;););)

Cегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Вс?, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании?
А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

-Вс? что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника
генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня
нет номера...а когда он звонит высвечивается только фамилия"

- Убери свои руки. Ты мне не приятен! Фу, от тебя опять несет пивом!
- Тебе, бл@ть, не угодишь, когда от меня несло одеколоном, тебе тоже это почему-то не нравилось!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3574 | Рейтинг:

Анеки )))

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
? Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
? Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
? А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
? А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Идет суд. Судья:
? Свидетель Георгадзе!
Тишина?
? Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
? Ну, расскажите как все было, что вы видели?
? Ничего я нэ видэл?
? Вы свидетель Георгадзе?
? Нэт?
? А почему встали?
? Сэйчас задницу почешу и сяду?

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4290 | Рейтинг:

Анеки )))

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у не? самое дорогое, что у не? есть. Но не
тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Мужик на при?ме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесь!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3905 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Цензуре-нет!