Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.07.2014

    • — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
      — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
    • У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали ?Валера все заеб. . сь?.
    • — Сема, как жизнь?
      — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
    • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
      — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
      — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
    • — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать. .
      — Воу воу, я просто фото лайкнул!
    • Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
    • — Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
      — Восемнадцать есть уже?
      — Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
    • Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
    • Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
      — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
      — Нет, не может!
      — ШАНТАЖИСТКА! )))
    • У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
      Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
      Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
    • Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы — выкинь ее. Кху-Ям
    • — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
      — Позвоните в воскресение. Я расскажу.
    • Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в LБентли?. И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.
    • — ну что, давай в покер или в очко?
      — простите, а в покер это куда?
    • — Пап, а у тебя в детстве был планшет?
      — Нет, тогда и компьютеров-то не было.
      — А на чем ты тогда играл?
      — На улице!
    • — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать. .
      — Воу воу, я просто фото лайкнул!
    • — Пап, а у тебя в детстве был планшет?
      — Нет, тогда и компьютеров-то не было.
      — А на чем ты тогда играл?
      — На улице!
    • У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
      Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
      Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
    • — ну что, давай в покер или в очко?
      — простите, а в покер это куда?
    • — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
      — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
    • Муж СЕГОДНЯ... загнул... . :
      "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! "
      ... я. . так. . удивленно:
      "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! "
      ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "
    • Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
      — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
      — Нет, не может!
      — ШАНТАЖИСТКА! )))
    • Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
      ? Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь! !
      Отец, откашлявшись, отвечает:
      ? Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!
    • Муж СЕГОДНЯ... загнул... . :
      "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! "
      ... я. . так. . удивленно:
      "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! "
      ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "
    • Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
    • Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
      — Папа, ну как, я уже умею водить?
      — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      — Неа, не видел.
      — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
    • Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось- Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
    • Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
      — Папа, ну как, я уже умею водить?
      — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      — Неа, не видел.
      — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
    • — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
      — Позвоните в воскресение. Я расскажу.
    • Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
      ? Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь! !
      Отец, откашлявшись, отвечает:
      ? Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!
    • Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: LПриносим свои извинения за временные неудобства?.
    • Водил детей в музей. Пришли v а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.
    • - Алло! Дядя Шл?ма, а Моня здесь?
      - Здесь! Ещ? как здесь!
    • Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
    • Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: LПонедельник отмен?н, продолжайте спать-?.
    • Одесса. Дерибасовская.
      - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
      - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
    • Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
    • Как провести незабываемый вечер:
      1. Провести вечер.
      2. Не забыть его.
    • Пришел в храм со своей свечкой ? залез в карман Иисусу!
    • Разговор в одесском дворике:
      - Ви не видели тут стоять мою дочь?
      - Нет, ми таки видели идти вашу мать!
    • Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
    • Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
    • - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
      - Да, это я-
      - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
      - Я что, шлюха v на свист оборачиваться?..
      - Вы знаете, что нарушили?
      - Что нарушил?..
      - ПэДэДэ нарушили.
      - Как-как?..
      - ПэДэДэ.
      - Что?..
      - ПэДэДэ!!!
      - А ещ? раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается-
      - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
      - Ну, я же не Суворов-
      - Почему?
      - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых v Суворов уже давно мертв-
      - Нет. Причем здесь Суворов?
      - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте-
      - У вас документы есть?
      - Есть. Есть уставные документы ООО LСвязьпромстрой?. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
      - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
      - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью-
      - Прекратите, говорю. Если нет документов v я вас задержу.
      - Произведу задержание-
      - Что?
      - Правильно говорить: LПроизведу задержание?. А задерживают только преждевременное семяизвержение-
      - Ты клоун что ли?
      - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
      - Наркоман?
      - Шерлок Холмс.
      - Что LШерлок Холмс??
      - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем-
      - Ты наркоман?
      - Клоун-наркоман v это триллер какой-то-
      - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
      - И кто из нас наркоман?
      - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
      - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били-
      - Да что с тобой такое, мужик?
      - У вас героиновая ломка когда нибудь была?
      - Нет.
      - И у меня нет.
      - Так, вали отсюда нахрен!
      - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
    • - Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
      - Доктор, я практически уже здоров.
    • От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.
    • Почему в России шахматы не популярны? Потому что согласно правилам шахматист не может на мат ответить матом.
    • Заш?л в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них просн?тся, то непременно будет орать, и тихонько уш?л...
    • А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
    • Если бы сисадмины работали в МЧС:
      - Алло! Приезжайте, здесь ж?лтая двенадцатиэтажка горит!
      - Ну, не знаю, у меня напротив такая же ж?лтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
    • Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.
    • Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
    • - Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет.
      - Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.
    • Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с реб?нком и прибраться в квартире.
    • Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!
    • Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.
    • Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
    • Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
    • ? Так ты кем сейчас работаешь?
      ? Я успешный медиа-менеджер.
      ? Понятно- За косарь машину разгрузить поможешь?
      ? Да без проблем!
    • У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.
    • Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
      - Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
      - Новая грудь? Бесплатно?!
      - Да.
      - Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
    • В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
    • - Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
      - Перед мужиками плясать в короткой юбке.
      - Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
      - А Максим это кто? Кот?
      - Хуже. Это наш старший сисадмин.
    • - Алло, здравствуйте! Тут неподал?ку, вперемешку с птичьим кл?котом и ненавязчивым ш?потом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны бер?зовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская л?гкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
    • Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
    • Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещ? дольше, а затем отправляют не тому адресату.
    • - Куда поедем отдыхать?
      - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
    • В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz