Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.07.2014

    • Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
      Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
    • Виктория Нуланд:
      — Мы демонстрируем России все средства устрашения.
      Россия:
      — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
    • — Марин! Чем занимаешься?
      — Радуюсь жизни.
      — Жрешь что ли?
      — Да...
    • 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
      Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
    • — Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
    • Звонок в 4 утра :
      — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
      Спокойный ответ:
      — А вы что, отстали?
    • Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
    • — Как ни приду ? ты бухаешь!
      — Как ни сяду бухать ? ты приходишь!
    • СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
    • — А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
      — Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
    • — Я могу одновременно думать о десяти вещах!
      — А если водки выпить?
      — Тогда только о девяти.
      — А что ж так?
      — Так водка же выпита! Чего о ней думать?
    • Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта
    • Объявлен кастинг на участие в по%нофильме.
      Заходит немец:
      — Возьмите меня в фильм!
      Режиссер спрашивает:
      — Чем богаты?
      — У меня х*й длиной 1 метр!
      — Да-а-а... Берем!
      Заходит итальянец:
      — Я тоже хочу у вас сниматься?
      — А вы чем можете похвастать?
      — У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
      — Хорошо, берем! — говорит режиссер.
      Заходит маленького роста еврей.
      — Ну, а вы что можете нам предложить? — спрашивает его режиссер.
      — Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
    • — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
      — Как Иванова с лестницы упала.
    • — Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
      — Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
    • — Марин! Чем занимаешься?
      — Радуюсь жизни.
      — Жрешь что ли?
      — Да...
    • Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
      Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
    • — А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
      — Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
    • ? Пап, а купи мне GALAXY S5.
      ? А где волшебное слово?
      ? Таня!
      ? Таня? Что это значит?
      ? Имя твоей любовницы.
      ? Так тебе наверное и чехол нужен!
    • Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
    • Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую т?щу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
    • Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
      - Девяносто пять.
      Призывник (возмущенно):
      - Чего так дорого?!
    • Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.
    • Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.
    • Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".
    • Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
    • Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.
    • - Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!
    • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
      Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
      Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
      - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
      - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
      - А если предъявят?
      - Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
      - А ну как, v подымет?
      - Тогда ты, Никитка, не то что самол?т v ракету обгонишь!
    • - Ваша профессия?
      - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
      - Судимости есть?
      - Одна.
      - За что?
      - Брак на работе.
    • Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...
    • Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начался закупать вазелин, очередь за ними...
    • На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
    • Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

      Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

      Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

      - Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

      - Да пош?л ты!

      - Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

      - Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты прив?з нас с собой в Детройт?!
    • Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
    • Мужчина в сельмаге:
      - А у вас рыба свежая?
      - Свежеохлажд?нная, сегодня привезли.
      - А хлеб мягкий?
      - Даже чуть т?плый, ночью пекли.
      - Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю вс? свежее!
    • Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
    • Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.
    • - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
      - Знаешь, у мафии можно в долг взять.
      - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
      - Как друг советую: у мафии возьми.
    • - Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
      - Конечно! В анатомическом.
    • — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
      — Как Иванова с лестницы упала.
    • Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начал закупать вазелин, очередь за ними...
    • — Как ни приду ? ты бухаешь!
      — Как ни сяду бухать ? ты приходишь!
    • — Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
      — Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
    • Виктория Нуланд:
      — Мы демонстрируем России все средства устрашения.
      Россия:
      — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
    • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
      — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
      — "Оперу пишу, ... про нас".
      — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
      — Напишу.
      — А про ослика Иа напишешь?
      — Напишу.
      — А про кролика?
      — Опер сказал про всех писать..
    • Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"
    • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
      — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
      — "Оперу пишу, ... про нас".
      — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
      — Напишу.
      — А про ослика Иа напишешь?
      — Напишу.
      — А про кролика?
      — Опер сказал про всех писать..
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.07.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.07.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.07.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz