картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 05.04.2017

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
? Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
? Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: ? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки -
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2765 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2017

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!
Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
1) Женщине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
— Эй, мамаша, подай провод!
Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
— Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
— Зато в танце ушла!
2) Этот же анек мужчине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
— Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
— Ну вот, я же говорил ноль, а ты — фаза, фаза!
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?!
? Дерзкий, как пуля, резкий...
? А можно мне немного другую характеристику с работы?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3098 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.04.2017

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
— Куда?
— В запой схожу...
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям. " Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег все равно нихрена нет!
— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2980 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2017

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
1 апреля меня бросила баба v три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
v Я пошутила!
А я уже новую нашел- Пипец! Неловко-то как!
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2466 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2017

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
Я сошел с ума, я сошел с ума.
Мне нужна жена, мне нужна жена.
20 век: ceкc, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет.
Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
Жизнь v хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2822 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2017

В Англии бюджет выдел служебным собакам на содержание после службы на наши деньги
22800 рублей в месяц. Вопрос кому живется лучше собакам или нашим пенсионерам на
6000?
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
? Андрей Аршавин
Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.
А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2772 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2017

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@здец!
Пид@рас (бранное) — сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Звонок другу:
— Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2740 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 29.03.2017

— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
? А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
? Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
? А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну, @б твою мать. . "
? Видишь руку?
? Ну, вижу.
? Видишь, кольца нет?
? Нуууу...
? Делаю, что хочу, ясно?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2970 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2017

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. —
Люб, ну ладно тебе...
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
В лифте, на последнем этаже:
? Вниз?
? Нет, бл@ть, в бок поедем.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2243 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2017

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
? До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
? Маша, не кричи, дом уже не наш...
? Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
? Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Девушка парню:
— Я таю от твоих слов...
— А я твердею от твоих...
Диалог блондинки с зеркальцем:
? Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
? Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
Экскурсовод:
? А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
? А почему мимо! ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2820 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2017

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
Врач смущенно: =
? Извините, я его просто не заметил. . =
Хозяйка квартиры: =
? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2676 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2017

Вчера узнала, что китайский иероглиф
« мудрость» звучит как « хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
? Вот это я понимаю, тетрис.
У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
Тот ему:
? А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
Председатель:
? Чего она?
Ветеринар:
? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
? Кто посмел?!
Молоко вернули ...
Председатель:
? Лихо!
Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
? Что это с ней?
Ветеринар:
? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули ...
Председатель:
? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
Председатель:
? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
— Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
— Нет...
— Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3635 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2017

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
Врач смущенно: =
? Извините, я его просто не заметил. . =
Хозяйка квартиры: =
? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
? Здрасти, Коля Николаев? =
? Да. =
? Выключите чайник. =
В анабиозе иду выключаю. =
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
Иду ставлю чайник. Звонок. =
? Здрасти, Коля Николаев? =
? Да. =
? Выключите чайник. =
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
? Коль, привет, ты чайник выключил? =
Объяснялись долго.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2271 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2017

? Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
? Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. =
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: =
? Сахар положи! =
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: =
? Сахар положи! =
Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: =
? Нахрена столько положил? ? И бежать... =
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
— Я подумаю...
— Не делай этого, ты можешь покалечиться!
ххх: " Привет, как дела? " ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня? " ууу: " ? " ххх: " Млять, ты че там, с калькулятора сидишь?! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2447 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2017

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
Встречаются курица и ворона. Ворона:
— Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
— А что такое крылья?
— Это вот те две штуки у тебя по бокам!
— А что такое две?
— Да пошла ты!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь-
Где эти люди, бл@?!
— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2318 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.03.2017

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсся, — я вас не узнала...
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: LХотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! ? Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3198 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.03.2017

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
— Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18: 06.
? У тебя Билайн?
? Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох@евания.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3122 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2017

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2977 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2017

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите ...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
— Может встретимся вечером?
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
— это встреча с кроватью.
— Договорились, там и встречаемся...

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 2401 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2017

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила! ?
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
Финансовое положение:
Надежда только на Робина Гуда
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
« Машка бл@дь 18+»

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2671 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2017

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Мужик останавливает такси:
? На Бородинскую, пожалуйста.
? Улицу?
? Битву. Опаздываю немного.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
Встречаются двое.
? А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
? Нет, а какое?
? До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
? При...
? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
? ... вет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3354 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2017

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк! =
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... =
к середине разговора писк становится невыносимым... =
Деваха-оператор. . ей вежливо так: =
? Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... =
На что бабища истошным голосом кричит: =
? Коля, Коля, неси халат, они нас видят... =
Минут 15 после этого абон служба не работала...
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
— Моя мама моет людей.
— Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
— Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
— Странно. . , чтоvто я не видела в бане, чтобы людей одевали.
— А они не в бане работают, а в морге.
— Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2935 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2017

Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
— Что в этом чемодане?
— 15 миллионов долларов.
— ?
— Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
— У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
— Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
— Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
— Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
— Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
— А что в другом чемодане?
— Понимаете, некоторые не дают ...
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
— Сидоров, ну сколько можно, е- твою мать! ?
Вовочка:
— Папа?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2402 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2017

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
На собеседовании. Наниматель:
— Почему вы уволи...
— Шшшш тихо!
— Назовите ваши силь...
— Шшшш тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2556 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2017

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
29
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут=
строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. =
В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места! . .
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь v у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2782 | Рейтинг:

Цензуре-нет!