Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их прода?т дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста?
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
Венера Милосская, держите себя в руках!
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку? - Только один, но на это может уйти весь день...
Секс - универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.
- Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... - Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Чем отличается харрасмент от бл..ва? Харрасмент - это когда не заплатили.
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов. Путин недоуменно разводит руками. Трамп бессильно скрежещет зубами. Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом. - Ну и что? - Так ведь, топлес.
"Понаехали тут. Я не резиновый" - кричал на сперматозоидов презерватив.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.
- Ты на завтрак рыбу будешь? - Или? - Ну, или не будешь!..
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии...
- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее... - Дмитрий Анатольевич, может займ?тесь, наконец, реальной экономикой?!
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не уда?тся только найти того самого бедуина - они у нас почему-то не водятся.
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! - ??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он е? за это задушил.
Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
Наступивший год - это год моей тещи, потому что она та еще сука.
Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.
Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей: а) верные б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины. Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.
- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь? - Плохо, у Яши такая маленькая заплата... - Так может быть в плане секса все хорошо? - Еще хуже, чем с зарплатой...
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.
Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.
Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это "НАШИ" деньги.
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!
Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.
Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы ...
Новость дня:"Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА пут?м скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА (!!!) рублей в 2018 году."(с) Это вс?, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта жопа вокруг, и в ч?м заключается главная задача главы Министерства Финансов США, тьфу... России, конечно же.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их ещ? целых пять.
Чтоб заставить свой страх бежать, нужно испугать его.
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
