картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Лейла (17 фото)

Виртуальное общение в 2025
Виртуальное общение в 2025 году охватывает множество форматов — от текстовых мессенджеров до метавселенных и чатов с ИИ
Сексуальные фантазии в онлайне: где проходит грань между нормой и табу
Сегодня миллионы людей по всему миру реализуют свои самые смелые сексуальные фантазии, не выходя из дома - через приватные видеочаты и платформы вроде Hotvirt
GEMCY — инвестиции будущего: устойчивость, доверие и технологии
Финансовый рынок переживает новую эру
Вейджер и условия в покере как считать реальную ценность
Многие игроки слышали слово вейджер, но не до конца понимают, как он влияет на прибыль и бонусы
Кыздар нет Алматы
Девушки из эскорта kyzdarki.net – это модели, призванные помочь фотографу создать необходимую картинку в объективе или встретить важных гостей у трапа самолета с хлебом и солью или просто быть внимательным собеседником за столом

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2906 | Рейтинг:

Эротическая модель Зарема (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2982 | Рейтинг:

Девушек снимают (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4199 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2015

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
? Путаны, что ли?
? Сторожа мы.
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3051 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3339 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2015

- И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему ? НАСТРОЕНИЕ-
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала -
Кто сказал, что государство ? это мы?
Государство ? это нас.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки!
? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
? Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить ? заткнись!
Закурил сам ? угости водителя.
Земля- народу! Заводы ? рабочим! Деньги ? ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?.
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью ? водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить ? не отвлекай водителя!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3145 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3468 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Устина (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3321 | Рейтинг:

Эротическая модель Эвелина (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3667 | Рейтинг:

Эротическая модель Гузель (33 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3066 | Рейтинг:

Эротическая модель Гульназ (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3203 | Рейтинг:

Эротическая модель Алина (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3343 | Рейтинг:

Эротическая модель Клавдия (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3486 | Рейтинг:

Эротическая модель Владислава (32 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3692 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2015

И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете-
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху ?наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...