У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что... При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка. На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок. Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло. Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров. Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус. Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров. С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней. Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570. Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?. Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме. Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета. Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка. Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным. Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо. Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Будет ли новая мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай. Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник. Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия. То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Тест на определение возраста. Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Выйду ночью в кухню с котоооом. - свет не зажигая притоооом - спит моя семья - спит усталый дом - только мы с котом на куууухню идем-
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает: — Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
1 января ? день психической ломки автомобилиста... . и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно... .
— Сегодня какое число? — Второе января. — А что, первого не было?
Тест на определение возраста. Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает: — Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай. Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник. Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия. То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
— Сегодня какое число? — Второе января. — А что, первого не было?
Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что... При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка. На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок. Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло. Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров. Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус. Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров. С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней. Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570. Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?. Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме. Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета. Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка. Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным. Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо. Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
