Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.01.2016

    • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
      В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
      "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
      Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
    • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
      — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
      И тут в комнату входит дочка и говорит:
      — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
    • ? Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
      ? Нужен.
      ? ...
      ? Ну, что дальше?
      ? А вот так далеко я еще не заходил.
    • — Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
      — Жора, но это же бутылка водки.
      — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
    • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
      — Коля, я...
      — Да ты сядь сначала!
      — Коля, я хотел тебе сказать...
      — Сядь, не стесняйся!
      Сережа сел, а Коля хихикает:
      — Ну, теперь говори!
      — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
    • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
      — Как все молитвы заканчиваются? Правильно
      — « Аминь». А что это значит?
      Находится один продвинутый мальчик.
      — Ну... Наверное, это что-то вроде
      « отправить сообщение».
    • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
      К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
    • Для меня деньги не играют роли. Да, я женюсь на девушке, у семьи которой 400 млн долларов, но я бы все равно женился на ней, даже если бы у ее семьи было не 400, а 300 млн.
    • — С новым годом! — сказал праздник.
      — С голым задом! — огрызнулся кошелек.
    • ? Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
      ? Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
      ? В новых сапогах...
      ? Хоть бы знак какой подала.
      ? Сапоги, шкура, вино, горы.
      ? Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
    • Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х@йню.
    • Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
    • Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
    • Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
      А то мы как то взяли два пузыря...
    • v Наум Абрамыч, а вы кудой?
      v Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
      v На Привоз или к тете Циле у лавку?
      v У теплое море!
    • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
      В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
      "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
      Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
    • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
      — Как все молитвы заканчиваются? Правильно
      — « Аминь». А что это значит?
      Находится один продвинутый мальчик.
      — Ну... Наверное, это что-то вроде
      « отправить сообщение».
    • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
      К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
    • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
      — Коля, я...
      — Да ты сядь сначала!
      — Коля, я хотел тебе сказать...
      — Сядь, не стесняйся!
      Сережа сел, а Коля хихикает:
      — Ну, теперь говори!
      — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
    • — С новым годом! — сказал праздник.
      — С голым задом! — огрызнулся кошелек.
    • v Наум Абрамыч, а вы кудой?
      v Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
      v На Привоз или к тете Циле у лавку?
      v У теплое море!
    • — Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
      — Жора, но это же бутылка водки.
      — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
    • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
      — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
      И тут в комнату входит дочка и говорит:
      — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz