ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика и говорит другому: - Пиши: "отдал богу душу". Смотри на курицу: - Пиши: "отдала... эээ... ножки Бушу!"
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! - Да, милый? - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе. Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе. Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы,
а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...
- Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть,то не было бы сборной России по футболу.
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь!... все!!.... написано!!!
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю,стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: - Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь? Он говорит: - Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить... - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!
В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление,что он хотел вбить его поглубже внутрь!
Наш говорит иностранцу: - С октября открывается сезон охоты на диких копытных. - А уточнение - "на диких", обязательно? - У нас в России - обязательно.
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел?
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!
С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги. И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить -
мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.Я ошиблась ровно на одну букву! Получилось "Сука много пьешь".Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем
дело - у меня волосы на голове дыбом встали... Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске...
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает заповоротом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина. - Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
Лектор: - Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды - именами героев... Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала: - Скажите, а именами... четырежды героев?
