Она, открывая дверь: ? Дорогой, ты дома? Он: ? Да, я дома. Хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение. Давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: ? Наконец-то! А чего ты такой пьяный? Завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: ? Нет-нет. Точно ? нет! Она: ? Точно не передумаешь? Он: ? Точно не протрезвею.
? Вовочка, ты сделал ошибку в предложении: ?А потом папа палил траву?. Полил пишется через ?о?. ? Нет здесь ошибки, Марьванна, он ее таки палил, то-есть употреблял.
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
Из школьного сочинения: Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду ? а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера.
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: ? Препод меня опять завалил, старый козел! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: ? Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!
Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша ? что такое Рай, Ад и Чистилище. Садовник: ? В Раю есть яблоки. В Аду нет яблок. В Чистилище яблоки где-то рядом. Наркоман: ? Рай ? когда ловишь кайф! Ад ? когда ломка тебя поймала! Чистилище ? это фильм. Алкаш: ? Рай ? когда ты пьяный. Чистилище ? когда спишь. Ад ? если проснешься...
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: ? Маша стала врачом, Мила ? поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: ? Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: ? Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: ? Маша стала врачом, Мила ? поваром, а Вася и Коля сталеварами.
Жена ? мужу: ? Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров ? 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день ? муж: ? Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: ? Молодец! Как ты этого добился? Муж: ? Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
? Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? ? Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
Вечерние новости всегда начинаются со слов ?Добрый вечер!?, а потом начинается рассказ ? почему это не так.
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают: ? Отчего это? Она: ? Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
? МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны! ? Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу.
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? ? Нет. ? Вот сука! А ты ему? ? Нет. ? Вот молодец!
? Скучно станет ? звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет ? мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Не знаю почему, но надпись на продукте ?Маdе in Vеlikоbrуtаniа? вызывает у меня некоторые сомнения...
Джордж Сорос купил десять упаковок ?Виагры?. Акции фирмы ?Пфайзер?, производителя ?Виагры?, выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
Стук в дверь. Мужик открывает ? стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: ? Сидоров Петр Петрович? ? Да... А... а ты кто? ? Смерть. ? Уже за мной? ? Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. ? Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел! ? Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
Разда?тся звонок в квартире. ? Алло? ? Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? ? Есть, а что? ? Да так, социологический опрос...
? Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: ? Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. ? Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
 |
