Цензуре-нет!

Новенькая Порция Анекдотиков


  1. Маленький Нострадамус маме:
    ? Мама, а что у нас сегодня на обед?
    ? А то ты, сука, не знаешь?

    Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
    непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

    В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
    Дальше очередь немки:
    - Хайль Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
    Русская:
    - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

    Чем политики похожи на проституток:
    1. И те, и другие делают это ради денег.
    2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
    3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
    4. И тех, и других часто возят на машинах.
    5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
    6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
    7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
    8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
    Чем политики отличаются от проституток:
    1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
    2. Политиков имеют до глубокой старости.
    3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

    Идет мужик по улице, смотрит-на ветке 100 баксов висит. Только хотел сорвать, смотрит, а рядом записка: "Кто возьмет эти деньги, того мы изнасилуем, и он будет говорить женским голосом". Мужик думает: "Круто! Мужиков не касается!" Только сорвал, тут толпа налетела, сделали, что обещали и убежали. Мужик встал оборванный, обиженный. Идет по улице, смотрит - мент стоит, здоровый такой. Он к нему (орет женским голосом):
    - Помогите! Помогите! Меня только что изнасиловали!
    Мент разворачивается и говорит(тоже женским голосом):
    - Не будешь ходить где попало!

    Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
    - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
    - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
    - Ну что ж, давайте проверим.
    Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
    - Это дуб. Причем молодой дуб.
    Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
    - Вот это сосна, а вот это - лиственница.
    Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
    - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
    Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
    - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

    Прочитал в Комсомолке:
    Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять.
    З.ы.: дети, не пишите СМСки! Продайте свои мобилы, затарьтесь гашем и курите его - будет в два раза безопаснее для интеллекта!!!

    В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
    - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

    На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

    - Вы работали в редакции журнала?
    - Да. Я популизатор.
    - За что же вас выгнали?
    - Не ту попу лизнул.

    Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
    - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

    Любовь мою не меряй в сантиметрах...

    Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание.
    Учитывая, что посол России на Украине Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной.
    (с)шпи?н

    Пожар в квартире Даны Борисовой
    Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
    аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

    2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

    Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

    Из Сократа
    Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

    - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
    - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

    Еду я в поликлинику. А перед выездом попил чаю, съел арбуза несколько кусков. И в троллейбусе захотелось пописать как минимум, а то, может, и поссать. И вот полчаса мук. Еду, ни о ч?м думать не могу. Все мысли в штанах. Наконец, остановка! Выскакиваю из трулика, бегу в поликлинику. Вбегаю, а уже не писать хочется, а жутко поводопадить. Мигом до туалета на первом этаже ? закрыт!!!!!!!! Я уже умираю, меня скручивает и сил нет сдерживаться. А джинсы светлые, вс? ж видно будет. Я к гардеробщице: ?Где туалет?? Oна, сука, долго по-литовски думает (я не могу вже), потом говорит, что на 3 этаже. Я даже не говорю спасибо, что на меня не похоже вовсе, как ты понимаешь, лечу на третий этаж. А сил держать в себе арбуз и чай никаких. Вбегаю к писуару, раст?гиваю и пошло?И такой кайф?Но, иду мыть руки, открываю кран совсем ничего, чутка только, а там струя такая, что меня обливает как раз в том месте, где ниже пояса. Я выхожу из тула, когда прохожу мимо гардеробщицы, ловлю е? недвусмысленный взгляд и понимаю, какая она, судьба, страшная.

    К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн!

    Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
    - Нет, Вова, это твоя последняя зима!
    - Да? Хорошо, тогда зимы не будет

    Две соседки судачат на лавочке:
    - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
    - Ничего, будет кому дом охранять...

    Про мужчин
    Снял он обувь - стал пониже,
    Снял пальто - и стал худее.
    Без костюма - лоск пожиже,
    Без очков - на вид глупее.
    Шапку скинул - плешь наружу,
    Без перчаток - руки - крюки.
    Без жилета - грудь поуже,
    Зубы вынул - хуже звуки.
    Без портфеля - вид попроще,
    Без мобильника - как нищий.
    Скинул майку - вовсе тощий,
    Сбрил усы - Такой носище!
    Посмотрела - засмеялась!
    Как важна вещей опека!
    Снять трусы ему осталось -
    И не будет человека

    Телефонный звонок.
    - Вован, здаров, говорить можешь?
    - Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
    - ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???
    - Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет!
    Следите за базаром, пацаны.

    -Почему у тебя след от сапога на заднице?
    -Да это я в парашютную школу записался..

    - Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
    - А вот чем вводил, тем и выведи!

Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Новенькая Порция Анекдотиков
Ваше имя:
Ваш комментарий для Новенькая Порция Анекдотиков:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
Анонимно 
Комментарий для Новенькая Порция Анекдотиков:
 

Это все комментарии для Новенькая Порция Анекдотиков


Контакты
webmaster@boxmail.biz