Цензуре-нет!

Анекдоты + смешные короткие истории

    "Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой пл?нкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

    Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
    Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
    - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

    Было это лет 5 назад в нашем дворе. Где-то в 2 часа ночи летом подъезжает прокачанная иномарка, реальный звук. Звук настолько реальный, что глушил всех комаров около уха. Сами понимаете лето - окна настежь. 5 минут глушит, 10 минут, отсчет пошел уже в обратную сторону. Тут из соседнего дома на балкон в одной сорочке выползает бабка лет 65-70, и с мегафоном. Тут е? текст: Вы што софсем обкурились, я вот шас вашу хай фай в хай эньдь сделаю. Сюжет я бы сказал не очень - е? послали, она уходит домой, потом минут через пять снова выползает и снова в мегафон. Я фас придепреждала? - фоть вам. Достает двухстволку и палит по машине. Братва ретируется. Тишина, снова комары жужжат. Ага, сейчас...
    Через 5 минут прилетают мальчики с мигалками и в беретах спецназа. Бабка наверное струхнула и открывать дверь не хотела и палила пока патроны в доме не кончились... - Через недельку бабку отпустили под подписку о не выезде. Ружье у не? осталось после деда, а сын - тренер - вот и мегафон. Конечно ей может и дали условный срок - история умалчивает.

    Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
    Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
    - Велосипед, - говорит.
    - Угадал, противненький...


    Сегодня на автобусной остановке дама учудила. Каким-то образом углядела на потолке объявление, вроде по ремонту мебели. Уж не знаю кому не лень было его туда лепить.
    Достала сотовый телефон и стала пристраиваться записать. Рядом сынишка лет десять тычет на боковую стенку и говорит:
    - Мама, здесь такое же обявление, тебе так будет удобней.
    - Ой, спасибо, сыночка, так действительно удобнее.
    И продолжает пристраиваться уже к стенке опять же записать в сотовик, на что сын отрывает от объявления отрывной корешок с телефоном и всучает его матери со словами:
    - Так еще удобнее!

    Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет.... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рв?тся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук

    - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
    - Так у тебя же нет на кухне телевизора...
    - Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

    Девушка парню:
    - А ч? презерватив такой пот?ртый?
    - Счастливый, он меня ещ? ни разу не подводил...

    У меня друган есть, Витька, моряк. В плаванья по пол-года бывает уходит. Его жена, Алинка, дома, значт, девишники (и не только) устраивает в его отсутствие довольно регулярно. Витька из рейса прид?т, деньги жене отдаст, а на заначку - к нам, ну и как водится, во все тяжкие. Так вот, стала его Алинка допекать ремонтом в доме. Витька ремонт закатил, вс? чин-чинар?м. И вот как-то, после очередного Алиного флета,Витек наступает в туалете на флакон какой-то (с духами чтоли) и режет ногу. Короче, такой скандал у них там случился, чуть не до развода. Аля говорит, мол, хуле, ремонт, мол, сделал, а двери не пометил, девочки двери путают (ну, помните, как раньше было: на туалете мальчик писающий, а на ванной давочка под душем). Вит?к прыгает в машину, два часа по городу промотался, и только "WC" нашел. Приезжает домой, "WC" разламывает пополам, на ванную прибивает "M"(в смысле "W" перев?рнутую), а на туалет "С". Аля с обалдевшим видом требует объяснений. И тут Вит?к выда?т:
    - Пожалуйста! "М" - мыться!! "С" - СРАТЬ!!!

    ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы
    ххх: читаю про свинью
    ххх: "да?т 14 сало в день"
    ххх: а я всегда думал, что свинья да?т сало раз в жизни

    Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка.
    - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет!
    - Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница.
    - Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
    - Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации.
    - ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
    - Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
    Вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...

    xxx: я сейчас сидела, картошку молодую чистила, думала о белых акулах
    ххх: случайно порезалась, потекла кровь, я как закричу: "они же чувствуют человеческую кровь за 20 км!" и выкинула картошку в мусорное ведро....

    Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
    - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
    - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Вс?, прыгаю!
    - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
    И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал е?. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел е? в трюме. И взмолилась миссис:
    - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
    - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

    Прибежала курочка к кузнецу:
    - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым з?рнышком.
    - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

    xxx
    -мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!
    yyy
    -какое?
    xxx
    -Невсталович.....представляешь как папу звали

    Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро. Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать. Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры:
    - Какой "?;%? окно разбил???
    Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
    - Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

    Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
    - Поймаешь - отп?зди суку!
    Не известно, что подумала т?ща - но по кухне она заметалась.

    Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
    - Тут радио не пашет, что за дела!
    Продавец ему говорит:
    - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
    Новый аристократ называет:
    - Элвис Пресли.
    Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
    - Бетховен. 5-я симфония.
    Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
    - Мудаки!!!
    Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
    - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.
    Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку? Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД. И у каждой буквы я в разных позах)
    SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс "Юный пожарник" у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли)

    Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
    -папа, ты маму за руль не пускай...
    Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
    - ...а то я не хочу умирать во сне....

    Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
    - Насиловать будешь?!
    Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
    - Нет, не буду.
    И слышит ответ:
    - Ну, тогда, пошел к черту...
    Не ожидал он от своей соседки такой реакции...

    xxx: давай с парашютом прыгнем?
    yyy: куда?
    xxx: вниз
    xxx: ну можем в длину. но это не так феерично

    - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
    - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

    Известно, что Эйнштейн вел дружественную переписку с Эдисоном. Как-то Эдисон пожаловался, что не может вот уже несколько месяцев подобрать себе помощника. Альберт спросил о способе отбора. Оказалось, что Эдисон предлагал кандидатам пройти своеобразный тест: дать ответы на поставленные вопросы. Энштейн заинтерисовался этим тестом и в результате получил его по почте. В ответе своему другу Энштейн написал:"Работать у Вас - нужно быть очень одаренным человеком, увы, я тоже не смогу Вам пригодиться, так как не смог ответить даже на половину ваших вопросов".

    Мама моя и соседка одновременн заболели, простыли. Накупили себе уколов и друг друга по очереди колют. Со стороны смотрится прикольно:
    - Ал? Лена, чета мне опять плохо. И тебе плохо? Приходи, шырнемся.
    Соседка приходит, по очереи друг другу делают уколы в то самое место. Все бы ничего, но потом они сидят и тупо хихикают, могут даже просто так - сидят сидят а потом "хи-хи-хи"... Надо проверить чем они "лечатся"! ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
    ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

    Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

    8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещ? 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
    - Может, к Мишке пойдем?!
    - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет.

    У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

    Она: Ой, ты рассказывай
    Он: что?
    Она: Что-нибудь
    Он: пош?л дед рубить картошку гвоздод?ром. Так у него курица и родила щенка
    Она: Спасибо

    Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

    - А лобковая кость где? На лбу?
    - В принципе ты не далек от истины, на лбу она у женщин, когда они минет делают:)

    История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать... Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

    - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
    - Конечно, конечно.
    - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

    xxx:
    Не понимаю, как в инете можно затравить? Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол. Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.
    yyy:
    Ну дык. Любимый кактус. Как не доесть?

    - Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

    Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
    - Алло. . .
    - . . .
    - Потому что должна слушать эту гр?баную песню. . .
    - . . .
    - Не могу поменять - ты е? запаролил, сука. . .

    Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем неглупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеяться, знакомится с ней и предлагает:
    - Может, заедем ко мне?
    Она, пожимая плечами:
    - Поехали.
    Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
    - Пойдем, поднимемся...
    На что она ему абсолютно серьезно:
    - Да ты иди, я тебя здесь подожду...
    После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой. Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."

    -Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и вс?! и тарелку мыть не надо...
    -Слушай, да он гений!

    xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
    xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
    xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
    xxx: три раза в неделю

    Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому:
    - Ну что, Коля, шампусика возьмем?
    - Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
    Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
    - ДЕСЯТЬ бутылок водки.

    Моей дочери 2 года. Вежливая, ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
    -Мона, позаста, лопатку поиграть?
    Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
    - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

    В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью Коля ДМБ-87. О дальнем история умалчивает...

    Приезжаю после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, ну как водится - 10 грамм и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (красный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу что-то кричат внизу, смотрю одна бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.
    Сначала одна старушка принесла иконку, другая свечи и все стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону - вот они и подумали, что я порчу насылаю.

    http://tizzy.ru/
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты + смешные короткие истории
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты + смешные короткие истории:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
Анонимно 
Комментарий для Анекдоты + смешные короткие истории:
 

Автор:
Анонимно 
Комментарий для Анекдоты + смешные короткие истории:
Хозяин:как отучить кота ссать в тапки!?кот:как отучить хозяина срать в коменнтакриях!?
 

Автор:
Анонимно 
Комментарий для Анекдоты + смешные короткие истории:
Мне понравились почти все истории. Не понравились те где много секса.
 

Автор:
Анонимно 
Комментарий для Анекдоты + смешные короткие истории:
 

Это все комментарии для Анекдоты + смешные короткие истории


Контакты
webmaster@boxmail.biz