Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее: — Что такое? — У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок! — Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!
Жена укротителя кричит, выбежав на улицу: ? Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход пятнадцать долларов!
Одного спросили: ? Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? ? Я буду хуже слышать. ? А если отрежут второе? ? Я буду хуже видеть. ? Почему? ? Кепка будет на глаза сползать.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста- После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой - Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, - но думаю — лучше в гаражи -
— Я тебя, стерву, насквозь вижу! — Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
— Дайте пачку "Беломора". — Тебе нет 18-ти. — Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
? Вовочка, солнышко, просыпайся! ? Не хочу, мам! ? Вовочка, надо вставать! В школу опоздаешь! ? Да не хочу я в эту школу! ? Надо, Вовочка, надо! А почему не хочешь? ? Да что я там не видал? Иванов опять кнопки на стул будет подкладывать, Петрова будет глазки строить, а Сидоров носится так ? с ног сшибает! ? Ну что делать, Вовочка, у каждого свои трудности! Ну давай, вставай! И поторопись! Ты же директор!
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее: — Что такое? — У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок! — Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
Жена укротителя кричит, выбежав на улицу: ? Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход пятнадцать долларов!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
— Я тебя, стерву, насквозь вижу! — Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
? Вовочка, солнышко, просыпайся! ? Не хочу, мам! ? Вовочка, надо вставать! В школу опоздаешь! ? Да не хочу я в эту школу! ? Надо, Вовочка, надо! А почему не хочешь? ? Да что я там не видал? Иванов опять кнопки на стул будет подкладывать, Петрова будет глазки строить, а Сидоров носится так ? с ног сшибает! ? Ну что делать, Вовочка, у каждого свои трудности! Ну давай, вставай! И поторопись! Ты же директор!
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста- После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
