У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Муж: — Ты не поймешь. Жена: — А ты объясни. Муж: — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: LНу что же ты, давай, давай. . ? Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого ? потом придется делать двенадцатый, тринадцатый ? и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Блондинка звонит бойфрэнду: — Зааай, привет, я хочу пятый айфон- — Ну хочешь я куплю тебе его? — Мимими, а когда ! ? — Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам! — Спасибо мась, договорились, я тебя люблю! — Я тоже!
— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...
? всех с понедельником! ? вот ведь ты с@ка. ? позитивного настроения. ? ага, бл@дь, еще чего? ? продуктивной недели! ? НОЖ ДАЙТЕ МНЕ НОЖ
— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей - Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя — двуличные! Их первая личность — добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине-
? Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься. ? Петрович, харе п@здеть, садись в свой экскаватор и п@здуй в карьер, твоя смена!
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%. Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.
? всех с понедельником! ? вот ведь ты с@ка. ? позитивного настроения. ? ага, бл@дь, еще чего? ? продуктивной недели! ? НОЖ ДАЙТЕ МНЕ НОЖ
Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Муж: — Ты не поймешь. Жена: — А ты объясни. Муж: — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: LНу что же ты, давай, давай. . ? Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%. Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: ? Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? ? С пид@расами! ? Но почему??? ? Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы! ? Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? ? Да пид@расы они! ? На этот раз почему??? ? Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы! ? Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой? ? Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: ? Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? ? С пид@расами! ? Но почему??? ? Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы! ? Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? ? Да пид@расы они! ? На этот раз почему??? ? Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы! ? Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой? ? Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?
