Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.09.2015

    • В маршрутке.
      — Извините, вам моя сумка не мешает?
      Если мешает скажите, я уберу.
      — Нет, все нормально.
      — А мне кажется, что все-таки мешает.
      Вы из-за нее неудобно сидите.
      — Да, есть чуть-чуть.
      — Ну тогда мне лучше убрать?
      — Ну хорошо, уберите.
      — Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?
    • — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
      Думаю — он ржал.
    • Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
    • Обожаю читать гороскопы.
      Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
    • — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
      — Вы посмотрите кто к нам пришел!
    • — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
      — Это с каким?
      — С Семеном.
      — Только не с ним.
      — Почему?
      — Тогда мне дома совсем скучно будет.
    • Я вечером и я утром v два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
    • Поезд по направлению "нах*й" отбывает прямо сейчас
      возьми свой билет, ты уезжаешь
    • Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
      Ей говорят:
      — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
      Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
    • Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
      — А ты мне изменял когда-нибудь?
      Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
      Конечно истерика, слезы.
      Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
    • Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
    • — Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
    • ? Да где тебя черти нoсят?
      ? Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
    • олег придумал новый танец
      в нем разрешается сидеть
      спиной к танцующей партнерше
      и с анатолием бухать
    • Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль - Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу -
    • — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
      — Это с каким?
      — С Семеном.
      — Только не с ним.
      — Почему?
      — Тогда мне дома совсем скучно будет.
    • — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
      Думаю — он ржал.
    • Поезд по направлению "нах*й" отбывает прямо сейчас
      возьми свой билет, ты уезжаешь
    • ? Да где тебя черти нoсят?
      ? Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
    • — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
      — Вы посмотрите кто к нам пришел!
    • олег придумал новый танец
      в нем разрешается сидеть
      спиной к танцующей партнерше
      и с анатолием бухать
    • В маршрутке.
      — Извините, вам моя сумка не мешает?
      Если мешает скажите, я уберу.
      — Нет, все нормально.
      — А мне кажется, что все-таки мешает.
      Вы из-за нее неудобно сидите.
      — Да, есть чуть-чуть.
      — Ну тогда мне лучше убрать?
      — Ну хорошо, уберите.
      — Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz