— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал- — Вирус, что ли? — Не-е-е, - больше похоже на утюг-
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...
Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
— Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка! — Тогда штраф 1000рублей! — За что?! — За то что червяк без плавок!
Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою- Я не навязываюсь! Мир огромен — и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку- Я не ревную! Если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.
Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, ? это или причина твоего счастья или причина твоей боли.
Говорят, что учитель v это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Цените мужчин, которые не оставляют Вас без внимания, готовы сорваться к вам в любую свободную минуту, интересуются вашей жизнью, решают ваши проблемы, делают приятные сюрпризы. Такие мужчины ? настоящая редкость!
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
Он: — Дорогая, я хочу ребенка... Она: — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: v Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: v Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. v Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Деньги ? зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен ? тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
? Надень шапку! ? Ну, мааам... ? Не мамкай! ? Ну, родииительница... ? Кошмар. Лучше мамкай.
Говорят, что учитель v это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал- — Вирус, что ли? — Не-е-е, - больше похоже на утюг-
Деньги ? зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен ? тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
? Надень шапку! ? Ну, мааам... ? Не мамкай! ? Ну, родииительница... ? Кошмар. Лучше мамкай.
Он: — Дорогая, я хочу ребенка... Она: — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: Lкто там?? — LОткройте полиция!? Я: Lне могу!? — Lпочему??- Lу нас закрытая вечеринка!? Ржали все! Даже за дверью))
Разговаривают два приятеля: — Слышь Леха ты бы хоть машину купил! — Зачем? — Покатались бы! — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Разговаривают два приятеля: — Слышь Леха ты бы хоть машину купил! — Зачем? — Покатались бы! — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!! 2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?"
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль? - С песал...
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали. - Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начн?т искать там гречку.
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о "Бульдозерной выставке": "чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют"... Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет - "Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!"
- Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привел, батя начал материться!
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещ? $79,3 миллиарда.
На кафедре философии. - Петров, уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" - это, чаще всего, оскорбление.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещ?, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий жд?т пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
- О, Господи! Что это у вас такое на шее? - А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это вс? мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
Ураааа, я в отпуске!!! Море...! Чайки...! Дельфины рядом! ... Какое красивое у меня постельное бель?!....
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
