Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: LСтоит ли признаваться жене в измене? ?- Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . ? Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
? А правда, что вы, мужчины, глазами любите? ? Правда. ? А почему тогда в темных очках ходите? ? Предохраняемся.
— Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо.
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: ? А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: ? А у нас во франции ? женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: ? А у нас, у дяди Вани, на х. ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: ? Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: ? Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: ? А у нас, у дяди Вани на х. ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го. но! Америкос: ? Наша техника ? г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: ? Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з. л. пы соскальзывает...
Собираетесь стать семьей? Тогда знайте: Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ от администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу ? нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Баба, как комар ? че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.
Настоящие друзья как детские варежки на резинке, - сколько жизнь не раскидывает Вас — все равно не теряются.
Если варить пельмени 20 м. , то это все еще пельмени, если 40 м. , то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья
? Ты не туда идешь. Огни в другой стороне! ? Мне плевать! Я зажгу свои!
? Вовочка! ? строго говорит мать. ? Ты почему вчера не был в школе? ? А я подарок учительнице делал. ? Какой подарок? ? А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил ? пусть отдохнет без меня.
? У тебя есть что выпить? ? Чай, кофе... ? Плохой, плохой, плохой друг!
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . ? Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
— Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо.
? Ты не туда идешь. Огни в другой стороне! ? Мне плевать! Я зажгу свои!
? У тебя есть что выпить? ? Чай, кофе... ? Плохой, плохой, плохой друг!
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
? Вовочка! ? строго говорит мать. ? Ты почему вчера не был в школе? ? А я подарок учительнице делал. ? Какой подарок? ? А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил ? пусть отдохнет без меня.
На дороге лежал крепко сбитый гаишник.
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Из наблюдений старого доктора: Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.
Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.
Многие из нас водят автомобиль и каждый день проводят определенное время на автомобильных дорогах нашей страны. Как вы думаете, что было бы на дороге, если бы появились дорожные знаки со следующими надписями: - Бибикните, если вы влюблены. - Моргните дальним светом, если у вас нет денег. - Включите дворники, если вам скучно. - Включите аварийку, если вы не выспались. - Проезжайте по кругу два раза, если вы счастливы.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
В Японии прош?л дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают. Уинстон Черчилль.
И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!
- Все-таки важно правильно назначать министров обороны. - В смысле? - Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...
Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь. Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов.
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...
Отдых на российских курортах. Западло включено.
От белой горячки два шага до белых тапочек.
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".
Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Женщина должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
